jueves, 23 de diciembre de 2010

La farola

Y ya nadie


ilumina mi penoso camino excepto, la luz de la farola... La farola que tantas veces me salvo de mi desesperación, la farola que mientras viva siempre seguirá a mi lado, una farola cuya luz tanto me ha curado...

Y después de unas lágrimas bien soltadas, unos cuantos gritos con una almohada en la cara y unos cuantas conversaciones desesperantes con Él, me he dado cuenta de que tal vez estuviésemos destinados a conocernos, a que el supiera lo mio (porque ya lo sabe, hoy se lo he contado) pero nunca podríamos estar juntos. Somos demasiado diferentes... el odia lo que yo amo, yo odio lo que el ama... Tal vez los polos opuestos se atraigan pero es que nosotros no somos polos opuestos, somos lo siguiente. Nunca imagine que pudiese ser así. Y en parte lo agradezco, así sera más fácil despillarme de Él. Se que suena un poco irónico que de repente, diga que estoy bien y desenamorandome de Él cuanta tantas entradas le he dedicado, cuanta tantas horas he dedicado en Él,pero he aprendido una cosa en todo esto tiempo, si algo no merece la pena por lo que luchar, no luches por ello, buscate una mejor causa, además si en este tiempo todavía no sabéis que soy el mayor de los bipolares es que no sabéis leer entre líneas. Si he soportado 3 años viendo como 'X', se liaba con otras en mi cara, podre aguantar también esto.

Pero hoy he conocido a alguien. No es gran cosa, pero es tan simpático, es como siempre hubiese querido que fuese Él, tenemos los mismos gustos en todo, es tan alegre y dinámico, que me ha echo olvidarme por un momento de Él. Espero que nos veamos pronto.Lo que tengo seguro es que no volverá a pillarme por nadie como me pille con Él al principio.

Pronto muy pronto... se que alguien vendrá, que a quien realmente espero vendrá, me cogerá la mano me dirá que me quiere y al final, seré feliz. Muy pronto.

Y en nada tendré una sexta guardiana. Pronto le diré a una amiga mía lo que soy, aun temiendo que habrá la boca. Ya me lo advirtieron el resto, pero no lo se... yo me fío de ella.

Y por último agradeceros y disculparme por haberos hechos perder el tiempo haciéndoos leer las desvariaciones de un joven gay que insomne escribe estas estupideces.

L
na.

''Y más viejo y más cansado,

vuelvo a mi asiento...''



martes, 21 de diciembre de 2010

lunes, 20 de diciembre de 2010

Embobado

Como la polilla


que va hacia la luz, sin importarle que sea una trampa, embobado me tienes. Embobado me tiene un gracia, tu alegría, tu desparpajo, tu belleza, tu sonrisa...Embobado me tienes, esperando poder verte algún día y decirte que te quiero. Porque como la polilla se que me acabare quemado... pero me da igual, tu luz me tienta demasiado. Se que me arriesgo al estar a tu lado, se que si lo logro estar todo cambiara y es lo que llevo esperando tanto tiempo.

Y tu, luz, tan impasible cuando me acerco y si me llego a quemar a ti que más te dará, seguirás brillando con la misma intensidad.

Se, luz, que tarde o temprano lo acabaras sabiendo todo. Esta en mi destino que lo llegues a saber y si no me quieres escuchar no me quedara otra que enviarte esto. Y espero que leas cada palabra que con tanto dolor he escrito, cada palabra que con lágrimas he soltado, me da igual que se lo digas, me da igual que el mundo se acabe, si estas tú a mi lado ya puede venir todos la corte celestial con sus espadas flameantes que jamás dejare de amarte.

Luz, como crees que me siento cuando después de horas esperando que te conectes, te salude y tu simplemente me ignores... Desesperado te busco en este mar, luz, balsa, salvación...

Acaso alguna vez lloraste por alguien, acaso as sentido alguna vez esto o es que eres de esos que solo aman a trozos de carne y no a personas. Espero que no, espero que hallas llorado, que hayas gritado, que te hayas vuelto loco... porque solo así seras capaz de comprenderme.

Me tienes luchando en una batalla desarmado, donde terribles dragones furiosos me intentan destruir con sus llamas, donde cíclopes intentan acabar con lo poco que me queda ser, donde sirenas me tientan a consumirte en mi miseria, donde hay brujas que solo saben maldecir, donde no hay hadas madrinas que te salven, ni caballeros que te rescaten, ni pegasos con los que salir volando, donde después de acabar destrozado solo hay un lugar seguro donde refugiarse... en tu luz.

Embobado me tienes pequeño. Embobado el calor que desprendes. Embobado el valor que posees. Embobado me tiene el sonido de tu nombre. Embobado la luz que trae consigo su recuerdo...

Porque como esa polilla insensata, iré a ti y allí acabare de consumirme.

Una vez más. Gracias.

Lna.

''Estoy espantado del lugar que hay
justo entre la luz y ninguna parte...''


sábado, 18 de diciembre de 2010

Cristal

Y tan frágil


y tan difícil de rayar. Con un golpe se cae y rompe pero solo el cuchillo es capaz de marcarlo de por vida. Y se romperá y rallará y a partir del cálido fuego será de nuevo creado porque amigos yo soy como el cristal, si me gritas me rompo, si me sacas de mi mundo me rayo y solo el calor su es capaz de devolverme de nuevo a la vida.

Viernes:
Llegas a casa destrozado de estudiar y todavía te queda prepararle la fiesta a 'E', pero antes de nada abres el portátil, tienes prisa, sabes que hoy es el día, que hoy le tienes que agregar y tecleas su nombre 'Ald', le agregas y en mensaje simplemente pones un ridículo 'olaaa! (:' esperando que surja efecto. As elegido el viernes porque sabes que estarás todo el día fuera y así no estarás pegado a la pantalla del portátil esperando que te acepte. Cierras el portátil y te vas. Fiesta. Llegas a casa, ya son las doce y algo. Enciendes el portátil. Esperas un rato. Tienes la esperanza de que te acepte, llevas todo el día con esa esperanza en el pecho. Abres el tuenti. Esperas a que se cargue. X comentarios, X eventos, X fotos etiquetadas, X comentarios en
foto y... 'Ald' te ha aceptado como amigo. Te quedas embobado viendo esa simple frase en verde. No te lo crees. No te puedes creer que después de tanto ALGO te salga bien. Sigues observando la frase. Clickas. Ves su tuenti. Le ves a Él, ves que en el fondo te esperabas que fuera así. Ya esta. Ya le tienes.

La función ha comenzado.

Después de tanto esperar este momento, ahora no sabes ni que hacer.
¿Le hablas en cuanto se conecte? No, no quieres parecer desesperado. Pero si esperas unos minutos a lo mejor se va. ¿Y si no te responde? ¿Y si simplemente te ignora?... Pongamonos en el mejor de los casos, que si te habla y le caes simpático ¿Y si te pregunta que si eres gay? Te lanzas aún sabiendo que se lo puede decir a tu 'amiga', se lo insinúas y le lías o lo niegas y esperas un poco más.¿Y si por esperar tanto encuentra a otro? Me moriría...¿Y si le conoces y no te gusta? No creo... o tal vez sí. Puf... estoy echo un lío. Bueno iremos paso a paso, ahora solo me queda esperar que se conecte y saludarle.

Por cierto, 'E' ya lo sabe. Ya son cinco mis guardianas. Las que deben velar por mí... Y pronto vendrán más.

LNA.


''Cansado de ir cada noche a los mismos bares,

buscandote aunque se que no estas,

que no voy a encontrarte.''




miércoles, 15 de diciembre de 2010

Querido

y odioso corazón:

Ni se te ocurra volver a engañarme. No me dejes volver a ese círculo que todo lo destroza, que con todo acaba. Un círculo que que solo deja los espectros de lo que un día fueron tus mayores esperanzas, espectros que me rondan, que me asustan, que me hacen correr sin sentido... espectros que lograran acabar conmigo.Esta vez no dejes que tus sueños inunden mi alma de joven enamoradizo, esta vez no dejes que tus deseos impregnen mi cuerpo de absurdas fantasías, esta vez no me hagas pensar solo en él, porque tú y yo sabemos que no lo aguantare más.

Has sido y serás la raíz de todos mis problemas. Es a ti a quien echo la culpa de la devastación que se origina cuando ellos pasan por mi vida. Es a ti a quien odio mas que a nadie. Eres tú quien juega conmigo como si fuese un simple muñeco de trapo.

Me levantas y me haces caer, una y otra y otra vez... así hasta que no puedo más y roto de cansancio y dolor caigo al suelo para no levantar más, o eso pienso... porque siempre vuelves para hacerme levantarme y soltarme una vez más.

Tú, que tan sabio te crees, que tan soberbio eres. Tú... que ya tan cansado me tienes.

Intentare esta vez no hacerte caso, seguir mi propio camino. ¿Pero que camino seguir si eres tú el que me lo marcas? Estoy perdido en un mundo que no es él mio.

Me dijeron que crease mi propio mundo y que intentase sobrevivir en él, pero que mundo creare si no hay nadie más que viva en el... Un mundo en el que quedaría confinado a la soledad... solo me atrevería a entrar en el si Él estuviese conmigo.

Pero por mucho que te odie, por mucho que te maldiga, por mucho que deteste tenerte, eres la razón por la que me levanto todos los días, eres lo que me da fuerzas y me las quitas, lo eres todo y a la vez nada... oh pequeño! cuantas noches me habrás echo llorar.

Nunca me esperé tal cosa de ti.

Att.: LNA

'Dejarse llevar suena demasiado bien...'

martes, 14 de diciembre de 2010

Las mentiras

Y lllega

un momento que no sabes ni quien eres. Intentas encajar en todos lados. Mencionas canciones que en la vida as oído, dices ver películas que en la vida te han gustado, vistes como quieren que vistas, te peinas como quieren que te peines, comentas, críticas, insultas a quien ellos quieren y nunca te propones el ser diferente... Simplemente sigues al resto. No seas tú, se lo que demás esperan que seas, es lo que indirectamente. Intento acomodarme a lo que veo, no soy mas que el conjunto de la sociedad actual. Antes no era así, llevaba el pelo como quería, si me criticaban, bueno... que me critiquen, yo era feliz. Pero ahora tengo miedo, porque esta 'rareza' ya supero los niveles normales a la que la gente que me rodea es capaz de aceptar.Solo intento pasar desapercibido, intentando encajar en cualquier lado... me da igual en donde sea.

No me gustan los libros que no dejo de leer.

No me gustan las canciones que no paro de escuchar.

No me gusta la ideología a la que en el fondo soy fiel.

No me gustan las películas que no paro de ver.

No me gustan los sueños que siempre tengo.

No me gusta él... aunque en el fondo le amo.

No me juzguéis como un personaje que hace o dicen lo que ellos quieren, porque estoy intentando sobrevivir en un mundo que no es el mío, que jamás me a correspondido y para sobrevivir no importa lo que tengas que hacer, no importa lo que tengas que parecer, solo importa seguir vivo... aunque estés muerto por dentro.

3 días... y ya nada importara. Y entonces si Él quiere ya no habrá más mimetismo, ni más miedo... solo existirá Él y su presencia será lo único que calle el llanto. Solo ahora soy durante un rato libre... este es un lugar donde no hay quien te calle, ni quien te grite, ni quien te amenaza... es mi lugar, es mi santuario, es mi remanso de paz, este lugar es el único lugar seguro de un muchacho que anda desde hace mucho perdido... su verdadero paraíso.

Y aunque ahora este suplicando por su amor... en el fondo me da miedo la enormidad del mundo que Él me quiere traer. Un mundo que jamás estuvo echo para mí. No hay noches de fiesta, ni lujuriosas veladas en casa de un desconocido, ni risas entre botellas, ni juegos entre el humo de los cigarros, ni amores en lugares donde el sol queme la piel... es un mundo al que jamás pertenecí.

Pero ya me he rendido ante su amor...

Y ahora desde una habitación repleta de recuerdos, sueños y llantos en la noche.

Gracias.

LNA


'Creo en los fantasmas terribles,
de algún extraño lugar'


lunes, 13 de diciembre de 2010

Viernes

Si la primera vez fue un Lunes esta vez será un Viernes.

Un ÚLTIMO ataque desesperado por salir de esta mazamorra.

Un último grito antes de caer derrotado.

Un último suspiro antes de desaparecer.

Un último sueño antes de la pesadilla.


Antes de irme...

¿Qué más puedo hacer para poder estar a tú lado? ¿Quieres que me arrodille para suplicarte? ¿Quieres que grite quien o que soy? ¿Quieres que deje todo por lo que vivo y muero? Porque lo haré... Lo único que necesito ahora es un misero segundo a tu lado.
Este viernes todo acabara y empezara, ya no tengo esperanzas, ni fe, ni sueños, ni promesas... Porque se que los volverás a romper, pero no puedo rendirme, aún no.

Ya no importa ni la tradición, ni la iglesia, ni los extremos, ni el miedo, ni las pesadillas...

Ahora solo importas .
Porque solo a tú lado seré libre.

LNA.


''Porque cantando bajo la lluvía,
solo conseguiras una neumonía.''
(Lf.)

domingo, 12 de diciembre de 2010

Espereranzas resurgidas

He vuelto a caer dentro de ese círculo vicioso que tanto me apasiona. Amo. Me hacen daño. Sufro. Perdono. Amo. Me hacen daño. Sufro. Perdono. Amo. Me hacen daño....

Me he dado cuenta que no se vivir sin amar a alguien, soy incapaz. En cada momento de mi existencia, tengo que amar a alguien, no recuerdo un mísero momento de mi vida, sin que no estuviera colgado de alguien. Es algo tan penoso depender así del resto de las personas. Pero es lo que da sentido a mi vida, encontrar a alguien a quien amar. Busco desesperadamente alguien con quien compartir todo esto, hablo con gente que ni conozco sobre mis problemas, me meto en los chats mas extraños, agrego a gente que no tengo ni idea de quienes son, hablo con gente por la calle esperando una muestra de ese 'afecto' que tanto busco. Es un juego peligroso, pero es mi juego. Es el juego que hace que siga levantandome todos los día. Un juego que durara hasta que encuentre lo que quiero. Espero no tardar mucho.

Se que este no es un blog que la gente quiera seguir, solo digo lo que otros miles de personas en el mundo... No hay nada de especial en mis palabras. Cuantas personas se encuentran en mi situación. Millones. Yo tengo la suerte de que en esta ciudad gris no te cuelguen por lo que eres. Pero aún así, aunque tal vez este sea de los blogs más cutres, sosos y aburridos que te puedes encontrar, me siento especial teniéndolo. Es una forma de recordar mi pasado, escribir mi presente y soñar con el futuro. Aquí pronuncie por primera vez que era gay, aquí conté por primera vez que ame a 'X' y aquí espero contar que por fin he encontrado el amor de mi vida.

Él vuelve y con más fuerza. Hace nada acabo de hacer las paces con mi amiga, la primera parte del ''plan'' ya esta echo, ahora solo me queda agregarle y que ella le convenza de que me acepte. Pero todavía no me veo con fuerzas. Se que en cuanto lo haga me pasare delante del ordenador horas y horas esperando verle entre mis contactos. Igual que el día que le mande ese privado. Solo espero que esta vez me conteste.


Tengo miedo. Tengo miedo de que pase el tiempo y que Él encuentre a otro. Otro que le de lo que yo jamás podría darle. Otro que arruinaría mi vida. El tiempo pasa y cada vez veo que tengo menos posiblidades y cada vez que le veo me deprimo, porque se que soy demasiado poca cosa para Él. Pero en el fondo deseo que se conforme con algo como yo.

Duele volver a sentir todo esto. Duele bastante. Pero es un dolor que ya estoy acostumbrado a sentir. Por eso se que el día que cese, sera seguramente el más feliz de mi vida. Solo espero poder llegar a decirle cara a cara algún día de estos que le quiero.

Sinceramente no se que pensara Él, si llega a encontrarse este blog algún día de estos. Pensara que solo un loco le dedica a escribirle tanto a una persona que ni conoce. Solo que Él no sabe que aunque no le conozca siento que le conociera de toda mi vida, que siento que Él siempre ha estado allí esperando que yo le encontrase, siento que mi vida solo podría tener algún sentido a su lado.

Ya es tarde. Creo que ya es hora de dejar el blog.

Una vez desde mi lúgubre y aturdida caverna de esta nueva y extraña luz, me despido de vosotros mis invisibles amigos.

LNA.





Un día en el mundo

Te levantas a las 10:30. Hoy es sábado y normalmente te habrías quedado en la cama hasta la 13:00, pero es sábado por la mañana y has quedado con una de las cuatro. Te levantas, miras al espejo y te hace gracia lo revuelto que tienes el pelo. Te vas a duchar mientras cantas esa canción de Lady Gaga, que tanto te hace acordarte de Él. Piensas en Él y te sientes mal. Quieres gritar y gritas porque no hay nadie en casa. Sales de la ducha. Te secas el pelo y te preparas el desayuno. Te cepillas los dientes y te vistes y pones esa canción en el ordenador. Te vuelves a acordar de Él y deseas estar a su lado. Te vistes y te pones esos baqueros que tanto te gustan. Te miras al espejo y haces muecas. Decides que hoy no hace falta que te peines, que el pelo algo revuelto no queda tan mal. Miras por última vez el ordenador y recibes un mensaje de una de las cuatro diciéndote que no puede quedar contigo el fin de semana que viene. Te sienta mal. La preguntas que entonces cuando quedareis. Ella te dice, que ya se vera. Es lo peor que te puede decir, parece que no le importara verte. Te sientes un poco mal. Te echas algo de colonia, coges tus cosas y sales de casa. En el rellano esta tú vecina que te empieza a contar sus problemas familiares. Sales de el portal y ¡Bienvenido al frío y gris mundo al que perteneces!.

Tienes frío, es diciembre y te abrochas la chaqueta. De camino piensas en lo estresante que es el trabajo que te han mandado. Llegas donde has quedado con ella. Y allí esta. Te ve y sonríe y aunque ella no lo sepa, esa sonrisa es tú mejor consuelo. La sonríes y la dices que, qué tal se encuentra. Ella te habla de sus problemas y tu de los tuyos. La hablas de Él. Ella te dice que no te rindas, que lo intentes una última vez, que le agregues haber que pasa. Piensas que después de tanto pensar que lo mejor sería olvidarte de Él, ella tiene razón, tienes que intentarlo una vez más. Le dices que estas escribiendo un blog y que eso te esta ayudando mucho, ella te pide que se lo des y que ella también tiene algo parecido a eso. Le prometes que se lo darás. Ella se acaba el cigarrillo. Vais a mirar tiendas. El tiempo a su lado se te pasa volando. Ya es hora de comer y se tiene que ir.

Llegas a casa y allí esta tú madre. Te echa la bronca por haberte saltado la academia. La convences de que eran por unos motivos muy importantes. Ella sigue enfadada. Comes intentando comer lo menos posible. Dejas una gran parte del plato lleno y la dices que no quieres más. Ella dice que un poco más. Tú la dices que no, que estas lleno. Ella dice que vale. Empiezas a hacer el trabajo que tan preocupado te tiene. A las 5:00 has quedado con una buena amiga, que no sabe nada de lo tuyo. La recoges y con ella vais a buscar a otra amiga que hace bastante que no la ves y te alegras un monton de volver a saber de nuevo de ella. Luego os vais de compras. Estáis preparando el cumpleaños de 'E'. Allí os encontráis con otra amiga. Los cuatro empezáis a hablar y el tiempo pasa rápidamente. Ya son las 20:30 y una de ellas se va y tú con ellas dos os vais a mirar tiendas de nuevo. Ya son las 21:15 y se tienen que ir. Te vas tú también. Tienes que acabar el trabajo.

Por el camino te encuentras a unos amigos. Te saludan y te vas a ellos. Te quedas comentando con uno de ellos, el posible rollo que podría tener, con una chica, que aunque no lo reconozca, sabes que la ama. Le sonríes y dices que todo saldrá bien. Luego vienen el resto y decides que ya es hora de irte, tienes que acabar el trabajo.

De vuelta a casa te llama la chica que le gusta a tú amigo. No sabes que quieres, tampoco tienes saldo para devolverle el toque. Decides que lo mejor sera preguntarle mañana que quería.

Llegas a casa y te vuelven a echar la bronca porque no has estudiado lo suficiente según tu madre. Te pones al trabajo. A las 00:30 decides que no puedes más. El resto lo dejaras para mañana. Hablas con tus amigos y le vuelves a preguntar a tu amigo sobre la chica que le gusta. El no sabe todavía nada de ella. Deseas ayudarle pero hasta que no se conecte ella no puedes hacer nada. Decides que ya es bastante tarde. Te despides de todos. Abres el reproductor y la primera canción que suena, desgraciadamente es la de Lady Gaga. Deseas con todas tus fuerzas que Él te quiera, que realmente no es que no te haya ignorado, es que se le haya olvidado contestarte. Piensas en lo feliz que serías a su lado y que antes de que acabe el año tienes enviarle esa petición, pero antes debes arreglar las cosas con la chica que te 'presento' a Él. Estáis enfadados. Piensas que ya es hora de hacer las paces, pero no esta conectada y lo dejas para mañana.

Abres el blog y ves que te siguen dos personas. Te metes en uno de los dos blogs y uno de ellos es realmente interesante y te quedas leyéndolo. Ves su foto y te parece guapo. Sonríes y te das cuenta que eres mas superficial de lo que pensabas. Te dices recuerdas que en realidad 'la belleza esta en el interior' y cierras su blog. Es tarde y tienes ganas de escribir. Te quedas pensando un rato de que hablar. Finalmente decides hablar de tú día en el mundo. Te pasas un buen rato recordando cada instante del día.

Por último vuelves a decirles las gracias a tus invisibles amigos y mencionas que te despides de nuevo desde tú 'lúgubre y oscura caverna' y firmas con esas iniciales que tanto te gustan.

LNA.



'Supongo que hay personas que nacen con la tragedia en la sangre'


miércoles, 8 de diciembre de 2010

Vacío

Y después de eso no hay nada...
No hay dolor, no hay alegría, no hay sufrimiento. pero tampoco risas, ni hay diversión, ni lágrimas, simplemente no hay nada...


Después de estos días pasándolo tan mal, ahora no siento nada, si me rió, es porque lo tengo que hacer, si me enfado es porque lo que se espera de mí, si sonrío es porque el otro lo quiere, si chillo es porque sería raro que no lo hiciera.


En el fondo, se que esto es lo mejor... Ni yo mismo se como reaccionar ahora. Simplemente espero algo. Algo que lo cambie todo.
Sigo sin tener noticias de 'B' y por lo tanto no se cuando le veré y con Él, bueno con Él ante todo evito mirarle. Busco con desesperacion sus fotos, pero respiro, me calmo, miro hacia otro lado, apago el ordenador y me relajo. Y así hora tras hora. En mi se libra esa lucha que tanto tiempo lleva desencadenada, una parte de mi dice LUCHA, otra RÍNDETE. Pero creo que ahora la mejor opción es rendirse y dejar que el tiempo se lleve su recuerdo. Dentro de un mes solo quedara un simple sentimiento de angustia, habré olvidado todo acerca de Él excepto ese sentimiento que me hizo sentir ese lunes 6 de Diciembre.

Y estoy en ese período en el que todo se va recomponiendo tras el huracán, un periodo donde todo se relaja y lo único que ves son escombros, que poco a poco van dando lugar a los antiguos edificios que eran antes.

Mientras todo se recompone, lo único que me queda, son mis sueños, mis sueños al lado del hombre que amo, mis sueños acerca de mi futuro junto a él, todavía no le he puesto cara a mi hombre perfecto, ni me hace falta, lo único que me hace falta es ese sentimiento de libertad que ahora tanto necesito. Y los libros de amor que antes tan extraños me parecían, ahora entiendo a la perfección, ahora envidio a todos y cada uno de aquellos personajes, felices que viven un amor imposible, ahora deseo ser todas esas jóvenes que mueren por su amado, que sufren, que lo lloran... pero por lo menos lo tienen. Yo les lloro, yo muero y sufro por ellos y lo máximo que consigo es una sonrisa oportuna y a veces ni siquiera eso...


Y ahora miro esa entrada que vaticinaba un Diciembre tan hermoso, tan alegre, tan deseado. ¿Tanto pueden cambiar las cosas en una sola semana? De repente ya no hay color en las luces que adorna las calles de esta gris ciudad, no hay alegría en la gente que veo, no hay esperanza, ni hay bondad, solo siento el frío que lleva agarrotando este demacrado cuerpo desde hace ya bastante tiempo.


Solo espero un milagro. Si tuviese la oportunidad de decirle a Él todo esto... Aunque pensaría que soy un loco. Un loco que todavía sigue pensando en Él, porque en esos sueños que suelo tener, de vez en cuando, se cuela el suyo y me veo a Él y a mi, en mi casa, tirados en la cama, viendo cualquier idiotez por la tele, veo como se ríe, sonrió y suelto una carcajada, entonces es el quien me mira, suspiro y me sonríe, se acerca y me dice que me quiere, yo le digo que le he estado esperando desde siempre, nuestras miradas se juntan, entonces se acerca aún más... y hasta allí puedo seguir.
Pero un sueño... sigue siendo un sueño por mucho que desees que se haga realidad.

Y una vez más desde este cuarto ahora desesperdamente gris, os doy las gracias de nuevo mis silenciosos amigos.

LNA.


martes, 7 de diciembre de 2010

Lluvia

Y la lluvia con su extraña belleza, borra todo rastro de Él, de su recuerdo, de su belleza.
Y la lluvia con su singular elegancia, limpia y relaja el ambiente.

Y la lluvia con su relajante sonido hace que me olvide del dolor.


Me digo que ya todo acabó, que nunca le volveré a ver, que no quiero saber más de Él, pero si es así ¿Por qué sigo esperando algo por su parte? ¿Por qué sigo rezando por saber algo de Él? Él no era nadie y lo era todo a la vez, era un simple chico, un simple chico que representaba la libertad que tanto ansiaba, era algo guapo, pero realmente la belleza la llevaba en su fuerza al andar, no era bastante alto, pero la altura la llevaba en los sueños que me forje juntó a él, en un mundo libre... Y creo que es por eso por lo que me encapriche tanto, no me enamore de él, si no de mi sueño de libertad, de quien Él sería participe. Buscaba a mi mesías y lo encontré en Él. Y siempre me pasará lo mismo, una y otra y otra vez, hasta que consigue que alguien realmente me desate de todo este tormento...


Porque un huracán es lo que vivo, porque ya puede ser el fin de mi cautiverio, como el principio de mi encarcelamiento, porque el animal que iba a ser libre, vuelve a estar confinado en cuatro pequeñas y estresantes paredes... que no le dejan respirar.

Porque vuelve esta agonía de la espera, pero todavía me queda 'B'.
'B' es el típico chico, no tiene nada de especial, bueno... excepto para mí. Siempre supuse que las cosas con Él serían desamasado difíciles y tuve a 'B' 'esperando'. 'B' se que es como yo, se que tiene los mismos miedos, los mismos temores, se que no habla con nadie sobre eso, que igual que yo lleva demasiado tiempo mintiendo. 'B' no tiene esa luz que tenía Él, pero si esa ternura que Él no tenia. 'B' es amigo de todos, a 'B' le cae 'simpático' a todos, pero se que igual que yo en el fondo, esta igual de solo. 'B' vive en mi mismo mundo, y en el fondo tal vez no me desate de mis cadenas porque ni el mismo quiere liberarse por ahora de las suyas, pero me dejara ser libre el tiempo que pase con él. Porque ella tiene razón y porque siempre me dice que una gran persona dijo un vez 'Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día...'

Espero no equivocarme con 'B', aunque lo bueno de estas cosas, es que muy pocas veces te equivocas. De todas formas iré lento, tal vez tenga tanto miedo como él.
Y me preguntaron que si tuviese la oportunidad de ver a Él yo que haría. No lo se... Supongo que iría, porque ahora mismo no necesito el calor de alguien tan asustadizo como yo, sino la fuerza y la luz de alguien que ya ha conseguido ser libre. Pero mientras tanto allí esta 'B'.

Espero quedar pronto con él y empezar el paripé que siempre hago para entrarles a todos los que me gustan y ver si realmente son como yo.


Y desde esta lúgubre y oscura habitación , ahora algo más clara por la lluvia. Una vez más. Gracias mis invisibles amigos.

LNA.


Roto

Roto.
Me siento roto, destrozado, hundido...

Os lo dije antes, nada saldría bien. Y nada salio bien.


Al final no me contesto al mensaje, y pudieron pasar las 4 o las 5 o las 6, que yo seguía esperando aunque fuese un misero mensaje
diciendome, 'losiento no puede ir, perdoname'. Nada. Ni siquiera eso.

Me pase ¿Cuánto? Todo un día desperdiciado, esperando una simple y sutil muestra de afecto. Con una sola palabra me hubiese bastado. Una sola palabra. Ahora me siento tan idiota, tanto afecto le procese a un desconocido y Él con que ligereza me ignoro.
Veo como como en el título de sus fotos pone el típico comentario infantil de 'Famili sus kero' con ese 'sus' que tanto detesto, pero aún así, ¡DIOS! como desearía estar dentro de esa familia, a la que Él tanto quiere.

Cuantos sueños desperdiciados.

Cuantos deseos rotos.

Cuantas ilusiones manchadas.

Cuantas decepciones.
Cuanta oscuridad.
Cuanto luz arrebatada.
Cuantos agujeros en el alma...

Y ahora me miro ante el espejo que hay en mi caverna y me veo más horrendo que nunca. Ya no veo ni luz, ni belleza, ni alegría, ni esa sonrisa. No veo nada. Me miro veo esos ojos rojizos, unas ojeras tremendas, un cuerpo demacrado, una espalda curvada que no puede sostener ese cuerpo que ahora se me hace tan pesado. Tan pesado y a la vez tan ligero, llevo demasiado sin comer. Como lo mínimo para que mis padres no sospechen pero hago lo posible por no comer, no se porque simplemente no me gusta, no le veo el sentido, me resulta incluso grotesco su sabor en mi boca, ya he perdido 3 kilos así y solo llevo dos semanas así.


Me estoy hundiendo y todo porque mi salvador, mi salvador me ha fallado. Me hundo en este mar de tormentos que es mi soledad, un mar donde no hay héroes que te puedan ayudar... Estoy solo, solo con mis penas, solo con mis gritos en la noche, solo con mi rabia, con mi desesperación, porque aunque estén mis cuatro guardianas, ellas también tienen problemas, no quiero atosigarlas aún más con mis estupideces, y de todas formas que podrían hacer.


¿Qué ha sido de tanta luz que se me prometió? ¿No era Él a quien estaba esperando tanto tiempo? ¿El que rompiera mis ataduras? Por lo visto no...
Y ahora solo me queda esperar a que otro héroe se cruce en mi camino, a ese héroe que llevo tanto tiempo esperando.

Ya no esperare más a Él, no esperare un milagro... aunque sigo deseando con todas mis fuerzas un mensaje suyo
disculpandose, pero se que es imposible. Y aunque esta noche mis lágrimas corrán por mis mejillas, no lloró por Él, lloró porque no se si realmente ese héroe llegara... Porque y si lo que realmente estoy esperando, lo que da sentido a mi vida, es una mera estupidez de un joven que no sabe realmente lo que quiere.

Y como dice mi querida Vega: 'Cuanta decepción y todo por nada'

Estoy harto de esta soledad que me atrapa, que me ama, que me quiere, quiero liberarme de ella y conseguir estar con alguien... y pensaba que estaba a punto de liberarme de sus largos y viscosos brazos.

No tengo más fuerzas para escribir creo que me iré a dormir, ha sido un largo día.


Y desde mi lúgubre, sombría y oscura caverna. Una vez más.
Gracias mis invisibles amigos.

LNA.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Horas

Y ves como todo lo que has deseado con tanta fuerza, desaparece como si nada, tanto sueños juntos, tanto futuro planeado, tanta alegría prometida, ves que todo eso va desapareciendo tras de ti, y tú no puedes hacer nada, más que ser un espectador del derrumbamiento de tu nueva vida...

Ayer... pasaron bastantes cosas, después de que mi amiga se volviese a negar a invitarle con nosotros, decidí invitarle yo por mí cuenta. Le envié un nota diciéndole que si le apetecía quedar hoy con mi amiga y conmigo. Llevo más de un día esperando su contestación. Esta siendo hasta ahora el momento más frustrante de mi vida, saber que tienes todo lo que deseas allí al alcancé de la mano, y no puedes hacer nada, excepto que Él por puro altruismo decida quedar con una conocida suya y con un chaval que no conoce de nada... Oh! si el supiera lo mal que lo estoy pasando por el. Este no era el trato!!... No quería olvidarme de 'X' y seguir pasándolo igual de mal o peor con otro...

A las 4, si no me llama ni se nada de Él me rendiré... No tengo tanta fuerza para resistir todo esto. Me viene demasiado grande todo lo que me esta pasando.

Solo quería conocer a alguien, agradable, simpático, no pedía nada más... alguien que fuese capaz de sentir lo mismo que siento yo por el... pero Él o como le suelo llamar 'ALD' me viene demasiado grande. Desde un principio lo supe, por mucho que me decían ¡no te rindas! ¡tú puedes! mis cuatro grandes amigas, se que no puedo... por que es la luz y yo su sombra, por que Él es el árbol y yo la tierra donde se aposenta, por que Él es la montaña y yo el copo que cae sobre ella...

Pensaba que el Lunes iba a ser especial, lleno de alegría, felicidad y sobre todo de liberación, me vi más cerca que nunca de romper esa pulsera... Y mirarme ahora, echo polvo en mi caverna mugrienta, donde puede hace todo el sol que el tiempo quiera, que aquí no entra más que la oscuridad que irradia mi corazón, ahora ya roto.

Cuanto más vuelas, más grande es la caída y contradiciendo a mis amigas, ahora estoy a 3 metros bajo el suelo...

Pero todavía me quedan dos horas y media, pero que motivo hay para que me conteste ahora si en un día entero no lo ha echo. Y si Él no aparece hoy, ¿volveré a sentir algo por 'X'? Porque es ahora cuando más le echo de menos, él por lo menos siempre estaba allí.

Y ahora tengo unas ganas tremendas de tirarme a la cama y llorar... y pasarme allí el día entero, pero no puedo llorar, no por alguien que ni conozco... mis lágrimas se merecen un mejor motivo que morir por alguien que no ha visto los ojos por los que ellas caen. Lo haré posible con las pocas fuerzas que me quedan ya...

Él, si lees esto si soy yo, soy ese chico que no tienes ni idea de quien puede ser, que su amiga es el ser mas 'extravagante' que hayas visto, ese chico que siempre acaba y empieza todos sus mensajes con una sonrisa, esperando conmoverte algo... un chico que aun que no le conoces de nada, te quiere, te quiere como no ha querido a nadie, y ni el mismo lo entiende, un chico que te lleva esperando desde el mismo instante en que supo lo que era, un chico que cuando te vio pensó que eras su salvador su mesías... un chico que con solo pronunciar tu nombre se ruboriza... no le falles, no dejes que caiga, sálvale de la oscuridad que tanto le acecha, de la soledad a la que se piensa que estará condenado, bríndale tu luz, tu calidez, tu seguridad...

No me falles ALD.

Y una vez más desde, hoy más que nunca, una lúgubre y triste caverna, os quiero dar de nuevo las gracias mis invisibles amigos.

LNA.


Quedan dos horas y quince minutos...

domingo, 5 de diciembre de 2010

Un día antes

Y estoy solo a un día antes de que mi mundo cambie, de que mis ojos se abran al nuevo siglo, de que puedo destrozar mi pulsera, de que eche a volar, de que todo sea diferente, de que ya no llore en soledad, de que sonría porque tenga ganas y no porque no quiero que me vean mal, quiero dejar de ser el actor que interpreta un papel y ser yo por fin...

Aunque tal vez nada cambie.

Hoy es Domingo y todavía sigo sin tener noticias de mi amiga ¿Le habrá dicho ya que venga?¿Él le habrá dicho que sí?.... Estoy desesperado por saber cuanto antes esas respuestas y tanta es mi agonía que ella empieza a sospechar, he tenido que volver a inventarme un nuevo romance con una chica para que me dejase en paz con sus preguntas, que es obvio que no voy a contestar. Es mi amiga y no la quiero mentir, pero hay algo en ella, algo que me dice que si la digo algo que la ofenda o en cuanto se moleste algo le gritara a los cuatro vientos quien soy... la conozco, se como se porta, por muchos años que tenga sigue siendo una cría, pero es mi único medio para alcanzar a Él y mientras las cosas no cambien deberé seguir portándome bien con ella, seguiré diciéndola de quedar, y seguiré insistiendo en que traiga a Él, se que suena muy retorcido... pero soy así.

Pero... temo que si el Lunes no aparece. No se que hacer o le cuento a ella todo o renunció a conocer a Él. Tengo miedo, estoy indeciso, no se que hacer, renunció a mi libertad para conocer a alguien que tal vez se olvide de mi al día, o sigo conservando la poca que ya me queda y renunció a un hombre que me ha dado la libertad de soltarme del yugo de 'X'

Un hombre... que ahora, representa mi futuro y mis esperanzas.

Todavía tengo un día para pensarlo, o le digo esta tarde a mi amiga quien soy o me temo que ella no le dirá a Él que venga.

'Porque a quien dices el secreto, das tu libertad'....

Lunes 6 del 12 del 2010. Mañana sera un gran día, en todos los sentidos. Desearme suerte mis invisibles amigos.

Una vez más.
Gracias.

LNA.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Diciembre

Querido Diciembre:

Este año te he esperado más que nunca, he esperado que tu manto helado llegase a esta gris ciudad que tanto me deprime, que tu luz iluminase todas y cada una de sus calles, que la alegría rondase a los transeúntes que la pueblan, que al igual que ella tan grises se ven, que tu magia les llegue a todos, que tu esperanza nos hagan pensar que dentro de un mes todo sera mejor, que ya no habrá problemas, que ya no habrá dolor, que todos seremos feliz, que todo mejorara y que algo nuevo comienza...

algo nuevo comienza....

Este Lunes le veré, y podre conocerle en persona... ESTOY TAN NERVIOSO! y pensar que he esperado tanto tiempo para esto. Pero no estaremos solos... también estará una amiga mía, que no sabe nada de lo mío... tendré que hacer un buen rato de malabarista para que todo salgo bien...

... algo dentro de mí me dice que no saldrá bien, que no puedo tirarme al vacío esperando que una persona que casi ni me conoce me coja como si nada, pero llevo tanto tiempo encerrado en la jaula de mi moralidad, que como el animal que acaba de ser liberado de su cautiverio, solo quiere, corre, correr, correr y ser libre al fin.

Y Él es mi meta..

Hoy aunque esta gris ciudad tenga ese típico aspecto solitario y deprimente, no me importa... solo pienso en Él y eso me da fuerzas, me da fuerzas para seguir adelante, para sentirme orgulloso de lo que soy, para andar con la cabeza alta por las calles... y sin conocerme lo que ha echo ese hombre por mí... y lo mejor de todo es que desde que Él entre en mi vida... 'X' ya casi ni existe para mí, me equivoque al pensar que podía amar a dos personas a la vez, porque no puedo... y mi corazón aunque no le conoce de nada supuso que era mejor amar a Él...

Pero nada de esto sería posible sin ellas, las cuatro, las cuatro que elegí para que fueran mis guardianas, para que me liberasen del miedo, las cuatro que me atan a la cordura y me dan fuerzas para seguir adelante, las cuatro que, sino fuera por ellas, no podría ni levantarme de la cama, las cuatro que me demuestran que un mundo mejor existe...

Ellas me dan la vida día tras día... Ellas son mi vida.

Y pronto vendrán más. (:

Desde un cuarto ahora no tan oscuro, iluminado por esa luz que nos trae Diciembre, una vez más.

Gracias, mis invisibles amigos.

LNA.


Un nuevo amanecer comienza...

martes, 30 de noviembre de 2010

Días grises

Un día gris el que hoy cubre esa gris ciudad en el que me veo en vuelto.
Un tono gris que hace el ambiente más pesimista de lo que ya es. Un gris que duele al verlo de su frialdad, un gris que fue creado para hacer llorar, un gris que destroza ilusiones...

Y es ese gris el que me hace pensar, que ya tal vez no haya nada por lo que luchar, que este condenado a la soledad, que mis rayadas por ellos, se originan debido a que en el fondo pienso que puedo llegar a vivir algo con ellos... ¡Idiota! Solo conseguirás más llanto del que ya soportas, si sigues pensando así, pero soy demasiado joven para rendirme a los designios de un destino que no me ha sido correspondido... Y aunque esté gris me haga pensar que no hay futuro, yo seguiré teniendo esa luz que tanto me reconforta, pero temo perderla... por que algún día esa luz se apagara si nadie la aviva y entonces muerto estaré en vida y me rendiré a las manipulaciones, al miedo, a los viejos prototipos de hombre, al destino que tanto me aterra...

Quiero olvidarme de Él... ¡Que diantres me pasa! nunca me había quedado pillado así por NADIE. He conocido a muchos hombres como yo y muchos estaban 'tremendos' pero con este no se porque la cosa es distinta... sera Él quien llevo esperando tanto tiempo... sera quien me hará romper las cadenas, quien me ayudara a que grite quien soy, quien hará que rompa ese trozo de lana que tanto me hiere...

Porque siempre que le veo, aún siendo en fotos, se me cae el alma a los pies...

Porque no tengo razón desde que llego Él, cuantas veces abre escrito este mensaje que jamas le enviare: 'Soy lo que ves, no soy hermoso, ni soy perfecto, no soy inteligente, ni soy gracioso... simplemente soy lo que tus ojos ven, un chico asustado en un mundo que no es el suyo, que intenta agarrarse al primer haz de luz que se le presenta, un haz de luz que en el fondo es tan brillante, puro y limpio que le da miedo acercarse a él, siendo yo, la mayor perfección de las imperfecciones humanas... pero aún así, como todas las criaturas me acerca a ti, respiro tu aire, pruebo tu luz y soy feliz en ella... te quiero A... ahora y siempre.'

Porque como dice Serrat 'La más bella historia de amor que tuve y tendré, es una carta de amor, que se lleva el viento... pintado en mi voz, a ninguna parte...'

Y desde mi lúgubre y por ahora gris cuarto, me despido de vosotros mis invisibles amigos.
Gracias.

LNA.


lunes, 29 de noviembre de 2010

Pureza

Pureza, pureza es lo que la pulsera que llevo en mi mano representa.
La pureza de no haber besado nunca ha nadie, la pureza de nunca haber sido correspondido, la pureza que me recuerda que debo ser quien no soy. Una pureza que me ata y somete, bajo su yugo. Una pureza que espero pronto romper y desacerme de ese trozo de lana que tanto quema mi piel.

Y mientras observo tras la rejas de mi lúgubre caverna, como esta ciudad gris cae ante el manto blanco, de una visitante que pocas veces tenemos la oportunidad de ver, pienso en él. ¿Qué extraño no? Mejor dicho pienso en ellos dos...

Que si soy idiota, OBVIO, como me puede gustar tanto una persona que ni siquiera me conoce, como puedo pensar tanto en él... Por qué me lo tuvieron que presentar.

Rezo para que tenga una voz extremadamente grotesca, para que sea el más inculto de el mundo, para que en realidad sea un fracasado, un don nadie, para que las fotos me engañen y sea el más horrendo de los ejemplares humanos que mi ojos hayan tenido la desgracia de ver.... pero temo que si después de todo eso me sigue gustando, mi vida y con el mi razón esten ya perdidas.

¿Por qué pierdo el tiempo pensando en él? Tal vez al final ni le vea, ni sepa como es, y si le veo tal vez no quiera nada conmigo, y si llega a querer algo conmigo solo sera un rollo... y si quiere algo más que un rollo jamás querría estar conmigo, alguien que oculta lo que es... alguien que se avergüenza de sentir lo que siente, alguien como yo...

Y al igual que el viejo árbol que franquea la entrada a mi lúgubre caverna, tengo frío.... frío por recordar su tez morena, su belleza, su alegría, su libertad.... como admiro su libertad, su indiferencia ante quienes atacan, muerden y arañan su persona, como admiro su gallardía, su valentía... si pudiera cortar las riendas de mi opresión, también sería libre y gritaría al cielo quien soy... pero si no hay porque luchar, más vale seguir encadenado a mis sucias y polvorientas cadenas...

Y mientras veo como se consume la gris ciudad bajo ese frió manto, os doy las gracias una vez más mis invisibles amigos.

LNA.


domingo, 28 de noviembre de 2010

Luces y sombras.

Y después de esa primera vez, todo fue más fácil.
Casi todos quienes deben saberlo lo saben. Solo me falta 'E' . Pero aunque nos conocemos de hace tanto tiempo casi ni la conozco. Pero 'E' es una de mis mejores amigas, debe saberlo.

Mi vida se sitúa ahora entre luces y sombras, ya puedo sentirme aliviado por esa luz tan reconfortante de aceptación que hay en mi, como puedo tiritar de miedo en la sombra de mis peores miedos. Ahora me encuentro en una de esas zonas de sombra.

Él. Él es perfecto. Él es tan alegre. Él es algo mágico.
pero yo no...

Conocí a Él gracias a una amiga mía, que desconoce todo esto. Él es tan bello... demasiado para mí. Pronto nos veremos ella quiere quedar. Y ¿qué haré cuando le vea? como reaccionar con alguien con quien llevas soñando tanto tiempo y él, solo te conoce por unos cuantos correos electrónicos y tú que ya lo sabes todo sobre él...

Tengo miedo de Él. Tengo miedo de que mi corazón se vuelva a quedar prendado de alguien más, no creo podre soportar estar enamorado de dos personas a la vez, y que ninguno de ellos me correspondan, pero si estoy escribiendo esto, es que tal vez ya sea demasiado tarde.

Es la primera vez que me enamoro de alguien, de alguien que tal vez me corresponda y tengo bastante miedo. Y si en realidad... me infravaloro demasiado y le gusto. Difícil, lo sé, pero soñar es gratis. Pero sí se da el caso de que es así, como amarle sin que ella lo sepa, como amarle sin que para el yo solo sea un lío, como amarle si nunca había amado antes... Estoy demasiado confuso. Solo se que no podre sostenerme en pie cuando le vea.

Espero poder salir pronto de esta sombra que me impide ver el camino hacía el que hay que avanzar. Si no fuera por esas pequeñas luces me hubiese vuelto loco ya.

Pero hay algo de mi que no entiendo, ¿por qué si no tengo ya nada que esconderles sigo mintiendo sobre mi vida? ¿por qué sigo inventandome esas historias tan falsas como cualquier cutre telenovela? será la inseguridad... tal vez. Espero que con Él todo salga bien. Pronto nos veremos, eso sí, no se cuando... Ojala sea pronto.

Y desde mi lúgubre caverna, soy testigo mudo de mi vida... donde solo soy un personaje que hace el papel que le han inculcando, mi personaje, joven estudioso, cuya única meta en la vida es casarse con una joven bella y tonta y tener hijos, para que ellos puedan tener nietos. Odio ese papel. Pero mientras el mundo no cambie seguiré siendo su triste maronieta, con una sonrisa inculcada cuando lo que realmente quiero es llorar, llorar y no parar y que mis lágrimas se lleve todo esto, que ya no puede ocupar más espacio en mi.

Se que tarde o temprano me quedare solo. Pero aún así eso es de las cosas que uno nunca quiere asumir.

Una vez más, gracias mis silenciosos amigos.
LNA.



viernes, 19 de noviembre de 2010

La ligereza de una pluma.



Y sentir que ya nada duele, que has dado un primer gran paso.
Y sentir que no has muerto, que sigues vivo después de haberlo echo.
Y sentir que alguien te comprende, que no estas solo entre tanta gente.
Y sentir que ya nada da igual, que todo empezara a cambiar.
Y sentir que hay una luz, una pequeña y diminuta luz, que ha nacido en ti, que te ilumina, que te restaura, que aparta esa oscuridad que tanto tiempo llevas en ti.

Y sentir que puedes gritar por fin la verdad.

Ayer se lo dije. Le conté a una de mis mejores amigas que me gustaban los hombres. Que siempre había sido así. Y ella con una sonrisa me comento 'Tranquilo, siempre lo supe, era algo obvio en ti'.

Era una de esas tardes que te asomas por la ventana y ves que el mundo esta a punto de desmoronarse y esa lluvia incesante que mezclada con el viento, parece que va a arrastrar a aquellos arboles, que de repente se vuelven tan frágiles a simple vista, de esas tardes que no se escucha un solo sonido excepto el del ruido del viento golpeando las ventanas de tu caverna.

Parecía que el mundo se negase a querer que yo se lo dijera. Pero ya nada me detendría, llevaba mucho tiempo con este llanto que me consumía por dentro y después de tanto tiempo mintiendo, engañando y traicionando, necesitaba que mi boca emitiese, aunque solo fuese una vez, algo de verdad.

No tenía dinero para el metro, así que me decidí a andar. Ande durante mucho rato, pensando en que diría, en que cara la pondría cuando se lo dijese, en como reaccionaria. Tuve miedo, tuve miedo de que me rechazase, de que gritase, de que se asustase....

Y después de andar una media hora llegue al McDonalds donde nos habíamos citado. Y allí estaba ella tan puntual como siempre y con esa sonrisa que tanto me reconforta.

Nos sentamos en la mesa más alejada de local, huyendo del ajetreo que se formaba los días de lluvia y entonces tras mire por la ventana mientras ella pedía nuestra ración de patatas y vi que la bulliciosa ciudad que me había visto crecer , nunca me había resultado más siniestra y fría que ahora, las piernas me temblaban no sabía que decirla y entonces llego se sentó en frente mía y me sonrió. Y entonces no tuve duda, si ella no era capaz de asimilar lo que era, nadie más sería capaz de hacerlo

Y el resto quedara entre nosotros dos.

Siento que algo nuevo hay en el ambiente que esta tarde gris de noviembre, mi lúgubre y oscura habitación desde donde os escribo, ha podido entrar un poco de luz de la farola que hasta entonces nunca pudo iluminar la ventana.

Muchas gracias por escucharme otra vez más, mis invisibles amigos.

LNA.

viernes, 5 de noviembre de 2010

A la luz de la lámpara.

A la luz de la lampara, que ilumina este oscuro y lúgubre cuarto desde os escribo, me doy cuenta que ya no tengo fuerzas para inventar más mentiras...

Hoy os revelare quien realmente soy.

Nací en la pequeña ciudad de un país asiatico, en el seno de una familia muy creyente. Siendo muy pequeño huimos de un régimen dictatorial y extremadamente fanático, en el cual jamás nos vimos reflejados y temorosos de mi futuro mis padres me alejaron de todo eso...

Desde siempre, supe quien era y que me gustaba realmente. Aún así pase años de mi vida negandome, diciendo que eso sería pasajero, que encontraría una mujer, me enamoraría de ella, pasarían los años tendríamos hijos y así podría por fin, hacer felices a mis padres.

Pasé demasiado tiempo esperando que viniera esa mujer... Invente mil amantes para no levantar sospechas, invente tantas historias, tantas pasiones, tantas noches locas. ¿Para qué? Solo para seguir hundiéndome en mi miseria.

Pasaron los años y conocí a 'X', y el fue ,como ya sabéis, con 'Y' mi gran amor. 'X' era el novio de una de mis mejores amigas y pase, no se cuantos años, detrás de él, siendo su confidente, su mejor amigo, su más intimo colega.... colega, era solo un colega para él, cuando él para mí lo significaba TODO, ya le dije en su día 'hubiese dado la vida por ti', y no mentía la hubiese dando. Pero era todo tan horrendo, ver como mientras tú le amas con tanta pasión el coquetea con otras por doquier y sueñas que algún día tu seras alguna de esas chicas que el con el sueña tener una vida mejor.

Ahora estaréis pensando que mi 'odio' hacia 'X' se debe a un amor no correspondido, si fuera solo eso...

Un día 'X' lo averiguo todo sobre mí, todo excepto que el me gustaba, aunque eso es obvio, que ya lo supuso y en cuanto lo supo, pobre de mí, me trato como quiso, porque sabía perfectamente que mi amor por el era tan grande, que siempre, hiciera lo que hiciese, le perdonaría, seguiría a su lado, dándole ese cariño que tanto le faltaba, hichandole el ego, que ya de por sí se encontraba bastante hinchando, y escuchando su última batallita con sus amigos del barrio.

Y el resto... ya lo sabéis.

Solo él, supo quien era, por ahora.... este lunes tengo pensado contarle a una mis mejores amigas todo, es demasiada presión todo esto que llevo dentro, ya son demasiados años, con la boca cerrada, necesito salir y respirar aunque solo sea un poco... porque veo como mis mejores años se van pasando y aquí sigo sin saber lo que es amar y ser correspondido.

Y desde aquí esta noche sombría de noviembre, me despido de vosotros mis invisibles amigos.

Gracias.
LNA.

domingo, 31 de octubre de 2010

Frustración.

Frustración.

De ver como pasea con otras por la ciudad.
De ver como su sonrisa incandescente ilumina un momento mi alma cada vez que le veo.
De oír su risa, cuando la mía hace tiempo que murió.
De sentir su alegría, cuando el se llevo la mía.
De odiarle y amarle a la vez.
De ver como mientras estoy escribiendo esto sobre él, él ya se ha olvidado de mi.
De llorar cada vez que veo sus fotos.
De que derrumbe una y otra y otra vez, todas las murallas que tanto me costaron construir para que no entrara.

Después de tanto tiempo me doy cuenta, de que si no puedo ser libre aquí, no podre ser lo en ningún lugar...
Después de tanto tiempo me atrevo a decir, que 'X' y 'Y' fueron ELLOS dos... mis grandes amores.
Después de tanto tiempo me doy cuenta de que esta historia no tiene sentido, si no os relato que yo también soy él...

Porque ahora me siento como en aquella canción de Ismael Serrano:

''Ningún hombre lo amó.
A nadie reveló su pasión y los juegos,
el deseo clandestino.
No hubo cartas de amor,
no hubo día del orgullo.
No le devolverán los veranos perdidos.''

Tantas lágrimas solté, y tantas sigo soltando, por ese deseo clandestino...

Pero que puedo hacer, encerrado en una vida sin sentido, acomplejado por los estúpidos dictámenes de la tradición, muerto estoy en espíritu, aunque siempre lleve una sonrisa en la cara...

Esperar....
Esperar es lo único que hago desde hace tanto tiempo. ¿Qué que espero? Ni yo mismo lo se. Pero es lo único que puedo hacer, esperar.

Pero se que tarde o temprano, conseguiré ser feliz...
Vivo aferrado a ese sueño, porque sino que me queda, la tristeza, la agonía, el sufrimiento, el dolor, el llanto, las lágrimas...

Una vez más.
Gracias.

LNA.

sábado, 30 de octubre de 2010

Una noche como muchas otras...

En una noche como estas, miro tras las rejas de mi ventana y observo aquella farola que tantas mañanas a iluminado este cuarto sombrío desde el que os vuelvo a escribir.

Necesito de vosotros, necesito deciros que no cada día cuando me levanto no veo más en mi que la nada, porque en realidad no soy nada, soy lo que la gente necesita que sea, lo que mi familia espera que sea, lo que yo mismo deseo ser...

Mi vida esta plagadas de mentiras, engaños y traiciones, todo el mundo supone que lo sabe todo sobre mi, pero nadie sabe nada, he mentido a mi familia, engañado a mis amigos, traicionado a mis seres queridos, he dicho tantas cosas... de las que me arrepiento, pero siempre pensaba, una mentira más, pasara desapercibida en un mar de engaños, pero gota a gota se crearon los océanos y es allí donde yo me encuentro en un océano, donde nadie sabe nada sobre mi...
Y donde a nadie puedo contarle quien soy.

Realmente creo, que solo 'X' supo quien era, supo lo que realmente quería, lo supo todo antes de que yo mismo me diera cuenta, 'X' me abrió los ojos a tantas cosas.

Pero 'X' ya no esta aquí, fue en parte por eso por lo que desapareció de mi vida tan de repente, era peligroso tener cerca a alguien que sabia tanto de mi, pero que le íbamos a hacer, le quería tanto...

Incluso a vosotros, mis fieles confidentes también os he mentido, perdonarme. Digo que he conseguido olvidar a 'X'. Jáh! Todas las noches me acuerdo de 'X', de su mirada, de su perfume, de su alegría, de su bondad.... Pero hace tiempo que 'X' dejo de ser 'X', ahora es solo la sombra de lo que era.

Pero aun así, sigo enamorado de esa sombra, por mucho que quiera negarlo....

Solo espero dos cosas en este momento, que hará que la luz vuelva a entrar en este sombrío y oscuro cuarto, que encuentre un algo a quien poder amar o que encuentre a alguien a quien poderle contar todo lo que realmente soy....

Mientras tanto, seguiré en mi lúgubre cuarto, cantando 'Somebody to love', esperando que Freddie este donde este, se digne a ayudarme.

Ni vosotros mismos sabéis toda la verdad de quien soy.

Gracias por volver a escucharme, mis invisibles amigos.

LNA.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Un principio.

Para ser sincer@, no tengo ni idea si alguien en algún momento por pura casualidad o mero aburrimiento alguien lograse leer alguna vez estas palabras de ciert@ personaje que en la oscura y pequeña habitación de su cuarto, recurre a una multitud silenciosa para buscar el consuelo, que solo podrá encontrar al escribir estas palabras, al liberarse de todo sentimiento negativo y poder así empezar de nuevo.

Mi blog habla sobre un ser X, un ser X que me atemoriza, intriga, quiere y odia... un ser X que ha acabado por destruirme.

Hace bastantes años que conocí a 'X', siempre me había intrigado, siempre tuvo esa aura de misterio que rodeaba a todos aquellos que tenían que ocultar un gran secreto. Y tal vez fuese por mi curiosidad de conocer cual era aquel secreto que tanto atemorizaba y afligía a 'X' por lo que empece a entablar amistad con 'X'.

Jajaja... ahora me arrepiento de ello.

Por aquella época mi primer y gran amor 'Y' me había defraudado y destrozado, por el mero hecho de estar con 'Z'. Jamas l@ dije a 'Y' que l@ quería con locura, que amaba su rebeldía e inconformismo, que admiraba esa sonrisa suya ¿pero como podia decirsl@ algo asi? 'Y' y yo pertenecíamos a mundos muy separados, demasiado para mi gusto... me miraría con horror si se lo dijese y desde entonces huiría de mi, de mi mirada, de mi ganas de verl@. Decidí callarme, dejar que los celos me consumieran por dentro, que el amor pudriese mi ser, porque prefería morir por dentro que dejar que 'Y' huyese de mi lado. A 'Y' le seria incomprensible entender todo el amor que procesaba hacia su ser. Y en ese momento tan turbulento de mi vida, apareció mi ''salvador/a'', 'X' fue para mi lo que Paris a Helena, aunque luego resulto ser lo que Narciso a Eco y lo que Hades a Pesefone. 'X' (por desgracia) fue mi confidente durante esos duros años, 'X' eran aquellos oídos que tanto necesitaba, para que escucharan mis palabras y mis mayores y más profundos secretos, pero el único que no logro que contase fue mi íntimo amor hacia 'Y'. Modificaba ciertas cosas para que pensase que en vez de procesar a 'Y' un gran amor era un gran cariño lo que sentía. Pero por mucho que intentaba ocultar mis sentimientos hacia 'Y' había momentos en los que sin querer mi exaltación llegaba a niveles desbordadores descubría mis verdaderas intenciones hacia 'Y', ademas 'X' no era tont@ como intentaba aparentar delante miá... 'X' supo desde el primer momento mis sentimientos hacia 'Y' de allí que un día acompañando a 'X' hacia su casa intentase sacarme a la fuerza el mas preciado y profundo secreto que ni ahora intento revelar.... Y lo consiguió.

La trampa de 'X' ya estaba echada, durante todo ese tiempo a su lado, en el que me había cuidado, mimado, querido, me había enamorado de 'X', ese fue el principio del fin, el fin de mi alegría, de mi sinceridad, de mi suerte y de mi fe. Desde entonces mi mundo se convirtió en un momento de sufrimiento tras otro, en una mentira tras otra, en una lagrima tras otra y en miles y miles de sueños rotos.

Desgraciadamente lo mismo que me paso con 'Y' me pasó con 'X' y lo supo en el mismo instante en el que se cruzaron nuestras miradas, durante una tarde de verano en mi casa, mientras veíamos una de mis películas preferidas que tantas lagrimas me ha conseguido sacar 'La vida es bella' en aquel momento en el que el hijo de Guido sale de aquella vieja mesita en la que se había escondido y con los brazos abiertos y con una enorme sonrisa en su cara grita 'Buenos días princesa' entonces 'X' se rió yo observe aquella risa que tanto me enamoraba, entonces se giro y me miro y descubrió como observaba sus fracciones con esa cara que me acompaño hasta el último día de nuestras citas, la cague... lo sé. Desde entonces me utilizo como quiso, me insulto, maltrato, fui su paño de lagrimas y su saco de boxeo. Pero quería a 'X' y putada tras putada, cuando venia rogando por su perdón yo perdonaba sus errores porque en el fondo, era lo único que me quedaba, lo único que realmente me importaba y no quería perderla.

Paso el tiempo y pasaron mil parejas por la vida de 'X', a todas sus parejas tuve la desgracia de conocerl@s, de ver como se besaban, como se querían y yo mientras permanecía en un lado, herido por los celos, trasladad@ a un segundo plano y entonces me arrinconaba en mis pensamientos, imaginando un lugar en donde estuviésemos juntos, en donde nuestros mundos tan alejados se unieran en uno y entonces solo entonces sería feliz.

Invierno, Primavera, Verano, Invierno, Primavera, Verano, Invierno, Primavera, Verano, Invierno, Primavera, Verano, Invierno.... tantos meses junto a 'X', por entonces solo era una misera sombra de lo que fui, destruido por sus inventos, por sus insultos, por su ira... Todos me decían que había cambiado, que ya no sonreía, que ni me reía, que me alejara de 'X' que solo me hacia daño. No les hizo caso.


Hasta que un día...

2 de Enero. Me levante, el frió helaba mis huesos, me puse una manta, fui al baño, necesitaba refrescarme la cara, me mire al espejo y de repente me di cuenta en que me había convertido. Me detestaba, era todo aquello lo que había odiado, un/a mer@ títere en las manos del peor de l@s titiriter@s, mi dignidad por los suelos, mi orgullo destrozado, mi autoestima inexistente, había mentido (a mi mism@ y a los que quería), me había humillado, hecho los actos mas despreciables por el mero hecho de que amaba a aquella persona que me l@s mandaba hacer y a cambio solo recibia un misero 'te quiero' o un casual 'siempre juntos', palabras que ya no tienen sentido. Tome la que tal vez fuera la mejor decisión de mi vida. Era tiempo de empezar de cero.

Huí, deje a 'X', l@ elimine de mi vida, pero 'X' insistía en regresar, llamándome continuamente, chillándome que me necesitaba, que la había herido, que sin mi no era nadie, que cambiaría, que debía regresar... No lo hice. :)

Ha pasado mucho tiempo de ello, me he reconstruido. Vuelvo a ser el humano que proyecta la sombra en la que me había convertido. Desde entonces mi vida ha cambiado, he conocido a nuevas personas, he rehecho nuevas relaciones, he reconstruido todo lo que 'X' un día hundió y mi secreto sigue a salvo conmigo... excepto vosotros nadie mas sabrá lo que sentí por 'X'.

Esta noche estaba mirando unas fotos ya bastante antiguas, en l@s que todavía salia con aquella gran sonrisa que siempre me caracterizó y al abrir una de las paginas de aquel álbum que con tanto cariño cuidaba, observe una foto en la que 'X' y yo salíamos riéndonos y empece a recordar y una oleada de sentimientos me inundo y no pude con ellos. De allí que haya recurrido a vosotros mis invisibles compañeros...

Gracias.
LNA.