martes, 30 de noviembre de 2010

Días grises

Un día gris el que hoy cubre esa gris ciudad en el que me veo en vuelto.
Un tono gris que hace el ambiente más pesimista de lo que ya es. Un gris que duele al verlo de su frialdad, un gris que fue creado para hacer llorar, un gris que destroza ilusiones...

Y es ese gris el que me hace pensar, que ya tal vez no haya nada por lo que luchar, que este condenado a la soledad, que mis rayadas por ellos, se originan debido a que en el fondo pienso que puedo llegar a vivir algo con ellos... ¡Idiota! Solo conseguirás más llanto del que ya soportas, si sigues pensando así, pero soy demasiado joven para rendirme a los designios de un destino que no me ha sido correspondido... Y aunque esté gris me haga pensar que no hay futuro, yo seguiré teniendo esa luz que tanto me reconforta, pero temo perderla... por que algún día esa luz se apagara si nadie la aviva y entonces muerto estaré en vida y me rendiré a las manipulaciones, al miedo, a los viejos prototipos de hombre, al destino que tanto me aterra...

Quiero olvidarme de Él... ¡Que diantres me pasa! nunca me había quedado pillado así por NADIE. He conocido a muchos hombres como yo y muchos estaban 'tremendos' pero con este no se porque la cosa es distinta... sera Él quien llevo esperando tanto tiempo... sera quien me hará romper las cadenas, quien me ayudara a que grite quien soy, quien hará que rompa ese trozo de lana que tanto me hiere...

Porque siempre que le veo, aún siendo en fotos, se me cae el alma a los pies...

Porque no tengo razón desde que llego Él, cuantas veces abre escrito este mensaje que jamas le enviare: 'Soy lo que ves, no soy hermoso, ni soy perfecto, no soy inteligente, ni soy gracioso... simplemente soy lo que tus ojos ven, un chico asustado en un mundo que no es el suyo, que intenta agarrarse al primer haz de luz que se le presenta, un haz de luz que en el fondo es tan brillante, puro y limpio que le da miedo acercarse a él, siendo yo, la mayor perfección de las imperfecciones humanas... pero aún así, como todas las criaturas me acerca a ti, respiro tu aire, pruebo tu luz y soy feliz en ella... te quiero A... ahora y siempre.'

Porque como dice Serrat 'La más bella historia de amor que tuve y tendré, es una carta de amor, que se lleva el viento... pintado en mi voz, a ninguna parte...'

Y desde mi lúgubre y por ahora gris cuarto, me despido de vosotros mis invisibles amigos.
Gracias.

LNA.


lunes, 29 de noviembre de 2010

Pureza

Pureza, pureza es lo que la pulsera que llevo en mi mano representa.
La pureza de no haber besado nunca ha nadie, la pureza de nunca haber sido correspondido, la pureza que me recuerda que debo ser quien no soy. Una pureza que me ata y somete, bajo su yugo. Una pureza que espero pronto romper y desacerme de ese trozo de lana que tanto quema mi piel.

Y mientras observo tras la rejas de mi lúgubre caverna, como esta ciudad gris cae ante el manto blanco, de una visitante que pocas veces tenemos la oportunidad de ver, pienso en él. ¿Qué extraño no? Mejor dicho pienso en ellos dos...

Que si soy idiota, OBVIO, como me puede gustar tanto una persona que ni siquiera me conoce, como puedo pensar tanto en él... Por qué me lo tuvieron que presentar.

Rezo para que tenga una voz extremadamente grotesca, para que sea el más inculto de el mundo, para que en realidad sea un fracasado, un don nadie, para que las fotos me engañen y sea el más horrendo de los ejemplares humanos que mi ojos hayan tenido la desgracia de ver.... pero temo que si después de todo eso me sigue gustando, mi vida y con el mi razón esten ya perdidas.

¿Por qué pierdo el tiempo pensando en él? Tal vez al final ni le vea, ni sepa como es, y si le veo tal vez no quiera nada conmigo, y si llega a querer algo conmigo solo sera un rollo... y si quiere algo más que un rollo jamás querría estar conmigo, alguien que oculta lo que es... alguien que se avergüenza de sentir lo que siente, alguien como yo...

Y al igual que el viejo árbol que franquea la entrada a mi lúgubre caverna, tengo frío.... frío por recordar su tez morena, su belleza, su alegría, su libertad.... como admiro su libertad, su indiferencia ante quienes atacan, muerden y arañan su persona, como admiro su gallardía, su valentía... si pudiera cortar las riendas de mi opresión, también sería libre y gritaría al cielo quien soy... pero si no hay porque luchar, más vale seguir encadenado a mis sucias y polvorientas cadenas...

Y mientras veo como se consume la gris ciudad bajo ese frió manto, os doy las gracias una vez más mis invisibles amigos.

LNA.


domingo, 28 de noviembre de 2010

Luces y sombras.

Y después de esa primera vez, todo fue más fácil.
Casi todos quienes deben saberlo lo saben. Solo me falta 'E' . Pero aunque nos conocemos de hace tanto tiempo casi ni la conozco. Pero 'E' es una de mis mejores amigas, debe saberlo.

Mi vida se sitúa ahora entre luces y sombras, ya puedo sentirme aliviado por esa luz tan reconfortante de aceptación que hay en mi, como puedo tiritar de miedo en la sombra de mis peores miedos. Ahora me encuentro en una de esas zonas de sombra.

Él. Él es perfecto. Él es tan alegre. Él es algo mágico.
pero yo no...

Conocí a Él gracias a una amiga mía, que desconoce todo esto. Él es tan bello... demasiado para mí. Pronto nos veremos ella quiere quedar. Y ¿qué haré cuando le vea? como reaccionar con alguien con quien llevas soñando tanto tiempo y él, solo te conoce por unos cuantos correos electrónicos y tú que ya lo sabes todo sobre él...

Tengo miedo de Él. Tengo miedo de que mi corazón se vuelva a quedar prendado de alguien más, no creo podre soportar estar enamorado de dos personas a la vez, y que ninguno de ellos me correspondan, pero si estoy escribiendo esto, es que tal vez ya sea demasiado tarde.

Es la primera vez que me enamoro de alguien, de alguien que tal vez me corresponda y tengo bastante miedo. Y si en realidad... me infravaloro demasiado y le gusto. Difícil, lo sé, pero soñar es gratis. Pero sí se da el caso de que es así, como amarle sin que ella lo sepa, como amarle sin que para el yo solo sea un lío, como amarle si nunca había amado antes... Estoy demasiado confuso. Solo se que no podre sostenerme en pie cuando le vea.

Espero poder salir pronto de esta sombra que me impide ver el camino hacía el que hay que avanzar. Si no fuera por esas pequeñas luces me hubiese vuelto loco ya.

Pero hay algo de mi que no entiendo, ¿por qué si no tengo ya nada que esconderles sigo mintiendo sobre mi vida? ¿por qué sigo inventandome esas historias tan falsas como cualquier cutre telenovela? será la inseguridad... tal vez. Espero que con Él todo salga bien. Pronto nos veremos, eso sí, no se cuando... Ojala sea pronto.

Y desde mi lúgubre caverna, soy testigo mudo de mi vida... donde solo soy un personaje que hace el papel que le han inculcando, mi personaje, joven estudioso, cuya única meta en la vida es casarse con una joven bella y tonta y tener hijos, para que ellos puedan tener nietos. Odio ese papel. Pero mientras el mundo no cambie seguiré siendo su triste maronieta, con una sonrisa inculcada cuando lo que realmente quiero es llorar, llorar y no parar y que mis lágrimas se lleve todo esto, que ya no puede ocupar más espacio en mi.

Se que tarde o temprano me quedare solo. Pero aún así eso es de las cosas que uno nunca quiere asumir.

Una vez más, gracias mis silenciosos amigos.
LNA.



viernes, 19 de noviembre de 2010

La ligereza de una pluma.



Y sentir que ya nada duele, que has dado un primer gran paso.
Y sentir que no has muerto, que sigues vivo después de haberlo echo.
Y sentir que alguien te comprende, que no estas solo entre tanta gente.
Y sentir que ya nada da igual, que todo empezara a cambiar.
Y sentir que hay una luz, una pequeña y diminuta luz, que ha nacido en ti, que te ilumina, que te restaura, que aparta esa oscuridad que tanto tiempo llevas en ti.

Y sentir que puedes gritar por fin la verdad.

Ayer se lo dije. Le conté a una de mis mejores amigas que me gustaban los hombres. Que siempre había sido así. Y ella con una sonrisa me comento 'Tranquilo, siempre lo supe, era algo obvio en ti'.

Era una de esas tardes que te asomas por la ventana y ves que el mundo esta a punto de desmoronarse y esa lluvia incesante que mezclada con el viento, parece que va a arrastrar a aquellos arboles, que de repente se vuelven tan frágiles a simple vista, de esas tardes que no se escucha un solo sonido excepto el del ruido del viento golpeando las ventanas de tu caverna.

Parecía que el mundo se negase a querer que yo se lo dijera. Pero ya nada me detendría, llevaba mucho tiempo con este llanto que me consumía por dentro y después de tanto tiempo mintiendo, engañando y traicionando, necesitaba que mi boca emitiese, aunque solo fuese una vez, algo de verdad.

No tenía dinero para el metro, así que me decidí a andar. Ande durante mucho rato, pensando en que diría, en que cara la pondría cuando se lo dijese, en como reaccionaria. Tuve miedo, tuve miedo de que me rechazase, de que gritase, de que se asustase....

Y después de andar una media hora llegue al McDonalds donde nos habíamos citado. Y allí estaba ella tan puntual como siempre y con esa sonrisa que tanto me reconforta.

Nos sentamos en la mesa más alejada de local, huyendo del ajetreo que se formaba los días de lluvia y entonces tras mire por la ventana mientras ella pedía nuestra ración de patatas y vi que la bulliciosa ciudad que me había visto crecer , nunca me había resultado más siniestra y fría que ahora, las piernas me temblaban no sabía que decirla y entonces llego se sentó en frente mía y me sonrió. Y entonces no tuve duda, si ella no era capaz de asimilar lo que era, nadie más sería capaz de hacerlo

Y el resto quedara entre nosotros dos.

Siento que algo nuevo hay en el ambiente que esta tarde gris de noviembre, mi lúgubre y oscura habitación desde donde os escribo, ha podido entrar un poco de luz de la farola que hasta entonces nunca pudo iluminar la ventana.

Muchas gracias por escucharme otra vez más, mis invisibles amigos.

LNA.

viernes, 5 de noviembre de 2010

A la luz de la lámpara.

A la luz de la lampara, que ilumina este oscuro y lúgubre cuarto desde os escribo, me doy cuenta que ya no tengo fuerzas para inventar más mentiras...

Hoy os revelare quien realmente soy.

Nací en la pequeña ciudad de un país asiatico, en el seno de una familia muy creyente. Siendo muy pequeño huimos de un régimen dictatorial y extremadamente fanático, en el cual jamás nos vimos reflejados y temorosos de mi futuro mis padres me alejaron de todo eso...

Desde siempre, supe quien era y que me gustaba realmente. Aún así pase años de mi vida negandome, diciendo que eso sería pasajero, que encontraría una mujer, me enamoraría de ella, pasarían los años tendríamos hijos y así podría por fin, hacer felices a mis padres.

Pasé demasiado tiempo esperando que viniera esa mujer... Invente mil amantes para no levantar sospechas, invente tantas historias, tantas pasiones, tantas noches locas. ¿Para qué? Solo para seguir hundiéndome en mi miseria.

Pasaron los años y conocí a 'X', y el fue ,como ya sabéis, con 'Y' mi gran amor. 'X' era el novio de una de mis mejores amigas y pase, no se cuantos años, detrás de él, siendo su confidente, su mejor amigo, su más intimo colega.... colega, era solo un colega para él, cuando él para mí lo significaba TODO, ya le dije en su día 'hubiese dado la vida por ti', y no mentía la hubiese dando. Pero era todo tan horrendo, ver como mientras tú le amas con tanta pasión el coquetea con otras por doquier y sueñas que algún día tu seras alguna de esas chicas que el con el sueña tener una vida mejor.

Ahora estaréis pensando que mi 'odio' hacia 'X' se debe a un amor no correspondido, si fuera solo eso...

Un día 'X' lo averiguo todo sobre mí, todo excepto que el me gustaba, aunque eso es obvio, que ya lo supuso y en cuanto lo supo, pobre de mí, me trato como quiso, porque sabía perfectamente que mi amor por el era tan grande, que siempre, hiciera lo que hiciese, le perdonaría, seguiría a su lado, dándole ese cariño que tanto le faltaba, hichandole el ego, que ya de por sí se encontraba bastante hinchando, y escuchando su última batallita con sus amigos del barrio.

Y el resto... ya lo sabéis.

Solo él, supo quien era, por ahora.... este lunes tengo pensado contarle a una mis mejores amigas todo, es demasiada presión todo esto que llevo dentro, ya son demasiados años, con la boca cerrada, necesito salir y respirar aunque solo sea un poco... porque veo como mis mejores años se van pasando y aquí sigo sin saber lo que es amar y ser correspondido.

Y desde aquí esta noche sombría de noviembre, me despido de vosotros mis invisibles amigos.

Gracias.
LNA.