domingo, 30 de enero de 2011

Dulce momento

Y tú que piensas



que con una simple sonrisa lo arreglas todo, que un leve guiño te crees que todo esta solucionado, tú que jamás tuviste en cuenta esto, tú... ni te imaginas lo que te quiero.

Solo han pasado unas cuantas horas y ¡MÍRAME! Aquí estoy deseando volver a verte, esperando que vuelvas a darme esos abrazos que tanto me llenan, que me dejes cogerte la mano, que me dejes acariciar tu pelo, sonreirte, mirarte, darte esos besos en la mejilla, que aunque para ti no significan nada a mi me dan la vida.Son esas pequeñas cosas las que me llenan ahora.

Y cada vez me siento más como el horrible H.H. al observar a la pobre Lolita. Porque como H.H. solo pienso en ti, en que harás haciendo, en que cuando nos veremos, porque tú como Lolita,inocente y pura, no ves mas haya de mis intenciones, no ves nada de malo en todo esto, no ves que cada caricia es un mundo para mí, que cada mirada, cada suspiro, cada paso que das me dan y devuelven la vida. Porque como el horrible H.H. me lleno de ti sin que tú, pobre, te des cuenta de nada.

Como añoro ahora el sonido de tu guitarra, como añoro que te tumbes en mi cama, como añoro cuando lloras, porque es el único momento donde todo lo anterior no suena tan perverso.

Porque se que jamás tendré nada contigo, que lo nuestro esta condenado al olvido, que tú jamás miraras a alguien como yo y que yo jamás dejare de mirarte. Porque no se que haré en un futuro, ahora aguanto, como puedo, pero por lo menos todavía no he acabado por los suelos, con cualquier botella que encuentre por casa. Pero que haré cuando encuentres tú a quien te llene, como podre mirar a esa a la cara sin ponerme a llorar antes, que haré cuando os beséis, cuando te coja de la mano... me iré, se que no lo aguantare. Pero sobretodo, que hacer cuando ya odio a esa mujer...

Que me olvide de él.
Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él.Que me olvide de él...

No paran de repetírmelo!! Y como pretenden que me olvide de él, si le veo día tras día, si es el quien llama, si el quien me busca, si es el quien me extraña...

Y ahora ya no me importaría tener una de esas conversaciones tan aburridas contigo, donde llamas y solo cuentas tus cosas, donde yo y mi vida ya no importan, donde tú y solo tú eres el centro de todo, conque solo estuvieras en este cuarto, en esta gris y tan triste caverna, esta tarde...

Y el hijodeputa de mi corazón, una vez más creo que ha vuelto a ganar, si has vuelto a ganar odioso engendro y si me has vuelto a meter en esta vorágine de autodestrucción que o bien acaba con el mis brazos o bien yo solo y sin él a mi lado. Y sé que nunca pasara lo primero. J. esta condenado a que intente por todos los medios que me olvide de el, como en su día lo estuvo 'X'. Por cuanto aguantare mas esta farsa... es solo cuestión de tiempo que no aguante más su presencia y que intente olvidarme de él.

Y ahora estoy en ese dulce momento donde todavía no me importa fingir que solo soy su amigo.


'' I feel like a soldier
Don’t wanna fight this war no more ''




miércoles, 26 de enero de 2011

Invierno

Frío

Llevo tanto tiempo con esa sensación en el cuerpo.

Me levanto cada día y ya puede ser la mañana más calurosa de Agosto, que tendré frío. Intento cubrirme con mantas, ponerme una capa tras otra, pero ese frío, quien tan bien ya conozco, no se aleja de mí. La gente se extraña cuando me ven día tras día a un lado del radiador o abrigado con los más extravagantes y grandes abrigos, pero que pretenden que haga si no, morir congelado a ese frío que raspa mi piel, que desgarrada mis entrañas, que me aturde y desorienta, que hacer cuando lo único que conseguía derretirlo murió en un intento de no acabar ardiendo en su calor. Y desde entonces, desde que me deshice de mi propio Sol, de mi aún tan añorado 'X', desde entonces busco ese mismo calor en quien sea... Llevo una vida huyendo de ese frío, intento cobijarme bajo la luz del primer astro que tengo la oportunidad de ver, pero ellos, solo me muestran ese poco de luz y calor que son capaces de darle a alguien como yo. Les pude rogar, suplicar, exigir que no me dejen morir de frío, que ellos indolentes me dirán, que no estuve echo para disfrutar de eso que con tantas ansias deseo.

La gente me dice que controle esas ganas de buscar el fuego que acabe con mi suplicio, que todo acabara llegando solo... y tal vez tengan razón, pero como resistirme a aguardar mientras el hiela mis venas, me arranca los ojos y quiebra mi ya tan dañado corazón, como quieren que me limite a esperar mientras muero en esa ventisca que hay en mi interior.

Hoy ya no hay fe, ya no hay luz, no hay fuego... el farol se volvió a apagar.

Y mientras tanto J. solo me habla de mi amiga. Se que no debería, pero duele tanto como habla de ella, duele tanto ver como la ama, duele tanto oír como suspira al escuchar su nombre, como muere por cada llamada suya, como revive por un simple minuto a su lado, duele pensar que jamás sera mio.

Le intento olvidar con cada fibra de mi ser. Intento hacerme a la idea de que jamás me corresponderá, de que nunca me amara... de que no es ese Sol que tanto ando buscando, él es simplemente un gris muchacho que roto de amor busca consuelo en quien sea, hasta en el mayor de los desconocidos. Y después de este tiempo, sigo sin saber realmente quien es. No se si miente cuando me llama 'hermano', no se si realmente le agrada estar a mi lado, no se si me llama porque se aburre o porque realmente me aprecia. Aprecia... que lejos esta ese aprecio de un 'te quiero'.

Y ahora que hago...

Son estos momentos en los que me doy cuenta que mi vida es una interrogación tras otra. Una pregunta lanzada a un vacío que me es incapaz de responder.

L
na.


''Porque nadie supo robar de tus besos,
eso que hoy te sobra y que nadie añora. ''

miércoles, 19 de enero de 2011

Confesiones a las 22:22.

Ella esta enamorada de Él.



Él esta enamorada de Ella.

Yo también estoy enamorado de Él...

Tantos recuerdos me trae su sola presencia, tantas tardes de verano en cualquier banco, tantas horas perdidas a su lado, tantas noches vacías en el que solo te queda la compañía de tus lágrimas... Tantos recuerdos me trae su sola sonrisa, recuerdos que jure no intentar revivir más,

Y todo sucedió una noche en aquel trozo de parque rodeado por gigantescos edificios, donde he pasado la mitad de mi vida en el, donde derrame mi primera lágrima de amor, donde le abrazo por primera vez, donde me sonrío, donde le conocí, aquel reductor de tierra entre tanto desierto de asfalto es el lugar al que al final siempre me veo obligado a ir, porque aquel oasis de arboles y arena, es el único lugar seguro que ya me queda.

Aquella noche había quedado con una de mis mejores amigas, para contarle aquello que solo mi guardianas conocen y allí estaba él cuando llegue. Me asuste. No lo niego. Su sonrisa, esos colmillos, su peca justo debajo de la nariz, su forma de hablar, de bromear, de saludarme, todo... era tan parecido a él. 'X' había vuelto.

'X'! Aquel por quien empecé a escribir todo esto. Aquel que todavía sigue ocupando mis peores sueños. Allí estaba su viva imagen delante mía hablándome. Pero después del primer instante de terror acabe dandome cuenta que aunque me recordase horriblemente aquel muchacho de lengua viperina, no era él. Y después de hablar un rato con aquel nuevo muchacho, acabe por darme cuenta de que en si, sí que era 'X' pero aquel 'X' que había conocido en aquellos días de luz, cuando todavía no había conseguido acabar con mi ya por entonces huesudo espíritu. Y me embarque en otra travesía a través del desierto, entre estúpidos espejismos llenos de tanta luz y salvación, que luego no resultan más que eso, solo espejismos. Y muerto acabas quemado por la luz cegadora del sol y por la ardiente tierra que se extiende por tus pies ahora y ya para siempre.

No DEBERÍA enamorarme, es hetero y esta enamorado de una de mis mejores amigas, solo me traería más que problemas, además ella le quiere y se que no quiere estar en parte con él, es por mí, no quiere hacerme sentir mal.

Pero yo ya estoy mal, no quiero que pierda a una tan buen partido como es ese chico, por mí y no lo permitiré.

Llevo intentando sacármelo de la cabeza día tras día, pero como hacerlo si no me para de llamar, de quedar, si le veo día sí y día también. ¿Qué hacer cuando te tientan tanto a probar aquel fruto que jamás tuviste que osar ver?

Lo intento llevar, intento que mi amor no se desborde como es de costumbre, que esto se me pase rápido, que su sonrisa pierda el encanto, que vuelva a soñar con el joven andaluz, que ya nada me recuerde que le quise alguna vez... excepto este blog.

Y prometí no reconocer que me gustaba, porque ya sería caer en aquella trampa mortal que inconscientemente el ha forjado. Solo aquí ante vosotros, público invisible, soy capaz de reconocer que me derrito con cada 'toque' suyo, que me quema cada una de sus sonrisas, que me sonrojo al verlo saludarme con tanto entusiasmo... que me mata oír como habla de ella.

Pero ella tiene novio. Y aunque este enamora de mi joven caballero, no creo que vaya a dejar aquel novio, que a mi parecer tan mal la cuida, por aquel que tanta luz la traería, pero ella misma me lo dijo un día: 'He perdido demasiadas cosas por él, para ahora mandarlo todo a la mierda'.

Solo el tiempo le dará la respuesta.

Y si algún día por casualidad lees estas últimas lineas, abre bien los ojos M.:
' Hermana. Solo quiero que seas feliz, que estes al lado del hombre quien realmente amas, te quiero y no dejare que ningun niñato te haga daño, ya sea tu G. o mi JB. No dejare que ningun hombre acabe con tu sonrisa. Lo dicho, solo quiero que seas feliz. Y si al final del todo, te acabas dando cuenta de que lo tuyo con G. a muerto y prefieres estar con JB. escuchas, no pienses en mí amor, no me digas que te sientes mal estando con él porque yo le amo, porque cielo, tú y yo sabemos que lo acabare olvidando, como olvide a 'X' a 'Y' y al resto de hombre que han pasado por mi vida. Además hermanita, tu bien sabes que... en otras peores me he visto (:'


''Perdone... Pero me recuerda tanto,
a una señorita que conocí hace ya, algunos años.''

lunes, 10 de enero de 2011

Miedos

Me encuentro en

mitad de cualquier ciudad, nunca hace sol, llueve, siempre estoy en alguna cafetería, siempre aparece 'alguien'. Se sienta en la mesa de enfrente. Me mira y me guiña un ojo. Me sonrojo. Se me acerca, me dice que es él, a quien tanto llevo esperando. Me besa.Le beso. Lloro. Sonríe y le sonrió.Entonces todo el mundo se gira hacia nosotros y indignada sale de la cafetería, me fijo en la cara de la gente, que aunque en un principio no reconocía, acabo dandome cuenta de que realmente mis amigos, conocidos, mi familia... son aquel público enfadado o triste que abandonan aquella cafetería. Solo queda una chica, que desde el otro lado de aquel lugar, se me acerca a la mesa, donde él ha desparecido y simplemente me suelta una sonrisa y me dice: 'estaré a tú lado, no pasa nada'. Luego me despierto... Solo era otra vez ese sueño.

Anoche no pude pegar ojo. Esos sueños me quitan las ganas de dormir.Tengo tanto miedo, que el mero echo de que exista alguien así, que me haga despertar una atracción tan fuerte que sea capaz de enfrentarme a la gente que me rodea me dan escalofríos. Temo al mismo miedo, temo lo que sea capaz de hacerme.

Ocultándome de la luz del sol, aguardando en oscuras y frías cuevas, alimentandome de los miseros rayos que se consiguen filtrar, contemplando mientras la belleza del mundo que me rodea a través de la abertura... de mi fría cueva. Pero tarde o temprano esa cueva se me hará pequeña, tendré que salir y disfrutar de aquel mundo caótico y cruel pero al mismo tiempo tan bello y perfecto. Sueño con ese día.

Temo levantarme cualquier día y ser incapaz de afrontar lo que me viene, temo que cualquier día me mire en el espejo y no vea a un chaval consumido, acabado, destrozado... Temo no reconocerme con el tiempo, mirarme y ver que solo soy huesos, que al final deje de comer como siempre me prometí que no haría, solo peso 62 kilos, cuando hace unos meses llegaba a las 76. Me he prometido que no más, no quiero matarme por alguien que ni siquiera sabe que existo.

No quiero volverme tan ligero que el mismo viento sea capaz de acabar con lo poco que queda de mí.

Temo a que el mismo miedo acabe con mi voz, que me manipule,que mi voz resulte ser otra, la que el resto del mundo quiere que sea.

Pero vivir con miedo no me hará ser feliz. No puedo temerle al miedo por más tiempo. Pero cuantas veces me habré excusado en la idea de que en el fondo solo soy un mísero crió intentando encajar en un mundo en el que no le correspondió nacer... y tal vez me intento ''animar'' pensando que hay gente que lo pasa peor. Tuve suerte de huir con mis padres, pero otros quedaran atrás, otros que no pueden huir, otros que viven la vida que otros quieren que vivan... Están en peligro y críos como yo han sido asesinados por el mero echo de amarse. Enfrentarse al mundo, jugarse la vida, correr, escapar, huir de todo a lo que alguna vez han amado y luego yo me quejo por el mero echo de que a las personas que quiero no me hagan caso. Por lo menos no me colgaran en ninguna plaza pública por ello.

Toda las noches pienso en ellos, en lo mal que lo estarán pasando, en lo solos que se sentirán la mayoría, en la infeliz vida que les ha tocado vivir y me gustaría... que en cierta medida supieran, que a kilómetros de distancia, en una ciudad que seguramente no podrían señalar en ningún mapa, desde un cuarto tan lúgubre y frío como cualquier recóndita cueva, un muchacho, tan temeroso como cualquiera de ellos, les comprende... aunque jamás podrá compartir ese dolor, porque tal vez mi hogar sea como cualquier hogar de ese país... pero lo mió a lo sumo durara unos cuantos años y jamás moriré por ello, pero se que lo suyo durara eternamente. Solo pienso, que lo único que les queda es huir. Huir... al lugar donde no puedan ser ya perseguidos. Pero se que en el fondo no es tan fácil.

Y con mis miedos, como espectros, rondandome esta fría tarde de enero, os doy las gracias por volver a leer las desvariaciones de un joven gay.

Lna.


''Y así es como brilla una pequeña

luz en un mundo cansado.''


sábado, 8 de enero de 2011

Madrugada

Madrugada del 8 de enero de 2011

Un año empieza... Un año en el que no veo más luces, un año que estará marcada por la transición y la espera. Un año en el que ya no veo más esperanzas que las que me da mis queridas guardianas.

Han pasado bastantes noches desde la última vez que escribí. Pensar que olvidarme de Él me resultaría más fácil... Aún así no me rindo, se que tarde o temprano le acabare olvidando. Es algo que debo de hacer si quiero seguir adelante. Mientras tanto mis fantasías, deseos y anhelos están ocupados por un joven andaluz, que no deja de visitarme en sueños. Llamemosle 'R.'.R. es una visión madura y futura de mi mismo, R. es alguien que no se deja llevar por las tendencias de utilizar a aquellas personas que nos atraen como meros objetos, no... el tiene unas convicciones, convicciones que yo comparto. Me prometí hace bastante que jamás tendría un 'rollo', esas cosas no están echas para mí. Jamás podría tratar a un humano como un mero objeto con el cual deleitarme hasta mi saciedad para luego tirarlo.Pero se que R. en todo caso me ve como un crío, tampoco nos llevamos tantos años, pero... es tan maduro. Me gustaría haberle conocido antes y en otras circunstancias hubiese deseado que estuviese conmigo en todas mis noches de pena, en la que esta ciudad gris me parece tan fría y vacía me parece, hubiese deseado que me acompañase en esas noches en la que la luz de mi farola se apaga, hubiese deseado... que hubiera estado allí para decirme ''te quiero'' y hacerme así... un poco más feliz. Se que él ya no cree en el amor, que no se fía de sus parejas, que le han echo daño, que lo han utilizado, lo se porque no para de repetírmelo y al repetírmelo me mata un poco por dentro, tengo celos de todos aquellos que han pasado por sus brazos, de todos aquellos que han probado sus labios, de todos aquellos que han jugado con los rizos de su pelo... les envidio y jamás entenderé porque abandonaron aquella criatura que tan fuerte se me suele presentar, excepto cuando me habla de todos ellos, donde se rompe en mil fragmentos, quien se que es a mi a quien se me ha encomendado recogerlos y reconstruirlos. Y ahora soy yo como en otras muchas ocasiones quienes escucha sus penas, quien soporta sus gritos, su tristeza.

Pero sigo sin entender que puedo esperar de R., enserio solo me ve como un crío y si en realidad le gusto, no seas tan engreído... no puedes gustar a R. pero y si en el fondo solo necesitamos más tiempo para conocernos... criatura, ni todo el tiempo del mundo podría hacer que R. se enamorase de ti. Pero entonces que hago, le doy de lado como hice con todos los otros, como hice con 'Y', 'X', Él,... o lucho, lucho por algo que jamás se dará, por una luz que solo brillara en mis sueños, por una vela que solo arderá en mis deseos.

Tantas dudas y tan pocas respuestas. Porque me hace cargar con tanta pena, con tantas lágrimas, con tantas dudas... cuando creo yo estoy incluso peor. Pero que decirle, se que me espera para hablarme y contarme todas aquellas cosas que se le pasan por su cabeza. Como rechazar unas palabras que tan importantes me hacen sentir, palabras que me hacen una pieza fundamental en su vida, algo que siempre he deseado.

Tal vez sea otro capricho pasajero de los míos... tal vez sea otro Él, o realmente sea mi próximo 'X'.

Y desde la mesa, de un escritorio, repleto de papeles inútiles, viejos aparatos,botellas vacías y polvo acumulado... donde un joven gay vuelve a exponer sus mayores temores, os doy una vez más las gracias, mis invisibles amigos.

Lna


'' Esta madrugada que parece nunca acabar.
Quédate conmigo hasta que la luz se haga.''