miércoles, 20 de abril de 2011

Novio del Hambre.

Un sentimiento.

Una sensanción. Llamarlo como queráis, pero desde hace un tiempo lleva en mi. Un sentimiento con el cual me siento a gusto y realizado aunque no haga más que matarme. Tal vez escribiendo esto, solo reafirme algo que lleva semanas rondandome la cabeza. ¿Y si he acabado rendiéndome? ¿Y si ahora soy solo uno más de esos esqueletos andantes?

No pienso en otra cosa que no sea llegar a pesar mis añorados cincuenta y cinco kilogramos.Tal vez este equivocado y solo escriba esto porque es tarde y estoy cansado, pero y si en realidad es este momento, uno de los pocos de lucidez que me da esta amarga vida y me permite ver que ya no como, que soy un hipócrita, que tanto criticarla a ella y ahora soy yo uno de ellos.

No como. No quiero comer. Me siento sucio nada mas ingerir algo. Me paso el resto del día pensando en lo que he comido. Me entristezco. Me rompo.

Solo con el hambre soy feliz... No me creo que realmente este escribiendo esto. Pero así es. Ingiero un mínimo para que no sospechen, un mínimo que puede rondar un cuarto de plato, una vez al día, mientras, como mi querida Cassie, mediante rápidas maniobras hago parecer que ingiero más de lo que como.

Nadie, nunca, ninguna de ellas debe de saber esto. Tengo que ser el fuerte. Tengo que estar a su lado. No pueden saber que me he rendido a los designios de esta sociedad. No pueden saber que solo así, con mi propia autodestrucción, soy feliz. Lo más triste de todo, es que ahora me doy cuenta de ello. Pero ya es tarde, no puedo parar.

Novio del hambre. Ella dice que nosotros, caemos en ella, porque guardamos una gran tristeza en nuestro interior. Pero yo no me noto triste, vació tal vez, pero me rió... tal vez con mi risa no haga más que ocultar todo esto.

No me atrevo a escribirlo. Ano... No puedo, prefiero llamarla Ana. Que hipócrita suenan ahora mis palabras, después de haber escrito eso para mi hermana.Nunca pensé que Ana me llamaría a formar parte de una de ellas.Lo peor de todo es que no entiendo porque quieren que coma tanto. No lo entienden. Necesito llegar a esos cincuenta y cinco kilogramos. Tal vez, sea la única forma de llegar a él. Todos me dicen que me ven más delgado, que parezco un esqueleto. Yo en cambio me veo igual.Igual... Solo necesito más tiempo.Un mes más y estaré bien.

A veces pienso y tengo ganas de acabar con todo esto. No puedo hacerle esto a ellos. Pero mientras no lo sepan, supongo que estará todo bien. Solo os lo puedo contar a vosotros mis invisibles amigos. Solo a vuestros os puedo contar... que tal vez sea anorexico.

Mi parte racional me grita que pare, que deje esta locura. Luego ella me ofrece una imagen de ellos... de todos a los que una vez llame soles. Me ofrece una oportunidad para llegar a todos ellos. Es una locura, pero algo tengo que hacer... les amo. No puedo dejarles escapar. Seguro que intentareis evidenciarme que estando más delgado no les conseguiré, que las cosas no son así de sencillas. Es deprimente. Pero así no consiguereis nada. Mi parte racional me lo lleva recordando a casa segundo desde que empecé con esto, pero ella le hace callar.

Tal vez todo esto empezó con J....

Novio del Hambre. Me gusta ese nombre. Es bonito. Suena mejor que anorexico o enfermo o loco o ... Tal vez mañana cuando relea esto me arrepienta tanto de haberlo escrito y lo borrare. O tal vez no... tal vez reconozca que en esta madrugada de miércoles haya tenido,como ya he dicho, uno de mis pocos momentos de lucidez en todos estos meses.

Nunca quise acabar así.

Una vez más. Gracias.

L
na.

'Ojos que no miran, corazones de metal,
mueren modelos, esqueletos al andar. '


viernes, 1 de abril de 2011

Un día de esos.

Sí, hoy es un día de esos.
Uno de esos días en los que extrañamente, estas solo y tal vez, al borde del mayor precipicio al que te tendrás que enfrentar en toda tu vida, pero aun así tienes ganas de sonreír.

Sí, hoy es uno de esos días.
En los que tu tristeza se toma unas vacaciones y aún roto y descompuesto tienes ganas de salir, de vivir,...

Sí, definitivamente hoy es uno de esos días, donde no te apetece escribir otro melodrama de los tuyos, de los que seguramente, tu teclado esta cansado de escribir.

No entiendo, el por qué, ni entiendo hasta cuanto durara, pero hoy, soy feliz. Tal vez me encuentre ante un mundo, que tantas veces repito, no es el mió, tal vez forme parte de ese grupo de adolescentes, que todavía sueñan con su primer beso, cuando todos sus amigos ya lo han echo, tal vez esta noche vuelva a romper a llorar porque no es justo, nada de esto es justo. Pero da igual, ahora soy feliz.

Seguramente sea algún delirio, o bien alguna sustancia psicotropica en el alimento, pero hoy me he dado cuenta que soy capaz de afrontar y llevar mi vida sin tener ningún hombre a mi lado. Lo más probable es que mañana cambie de idea y vuelva a mi tan habitual estado de semidepresión, donde todo me parece tan oscuro y siniestro, pero lo dicho, hoy me da igual, ahora soy feliz.

Tal vez lo único que consiga entristecerme un poco, es que aún siendo hoy (y todavía no entiendo por qué) el día más feliz desde hace meses, esta es la entrada donde menos he escrito...

La felicidad, que no da mucho de si.

Lna.


'' Quiero ser el rojo del amanecer. ''