sábado, 26 de febrero de 2011

Mi primer fracaso

La primera vez que te sientas
,esperando con impaciencia su llegada.
La primera vez que te dicen que han cogido tarde el autobús.
La primera vez que muerto de nervios te tomas un chicle.
La primera vez que le ves aparecer de la nada y te derrites por él.
La primera vez que sueñas que puedes ser feliz juntos con alguien.
La primera vez que te permites el lujo de soñar con algo, que posiblemente, podría suceder...

M.es un chico diferente. Y cuando digo diferente, quiero decir muy muy muy diferente. No es el típico chico que puedes conocer en una discoteca, ni en ningún bar, ni por un accidente en la calle, supongo que M. es un chico extraño. Odian que le toquen, odia los musicales, ama el francés y la geografía, quiere ser arqueologo, pero no de la cultura egipcia, a la que piensan que tienen demasiado sobrevalorada, sino de la mesopotámica. Es un lector empedernido y ama viajar.

M. es tan misterioso y fue ese misterio que hizo que enamorara de él, además era un gran paso, hasta entonces solo me había enamorado de clones de 'X'.

Y pasaron tantos meses y con ellos tantas cosas, que me olvide por un momento de su mirada, hasta el día que me volvió a invitar a su cumpleaños y en cuanto me cruce de nuevo con esos ojos y me dijo que era gay, volví a caer, ahora más que nunca ante sus pies.

Y supe que se lo tenía que decir. Y en mi lúgubre cueva, en mi oscura y recóndita cárcel y santuario, me declare... y el solo supo decirme 'Solo te veo como un amigo'.

Y ese es el final de aquel hombre con el cual, por primera vez, en mucho tiempo, pude tener algo con él y él no quiso.

Ahora aunque solo vosotros lo sepáis realmente estoy rompiendo a llorar ante este cutre teclado, ya enmohecido por mis lágrimas, aunque para el resto del mundo, mi primer fracaso amoroso, simplemente sea una estupidez, al que no hay que darle mayor importancia.


Lna.


'' El ganador se lo lleva todo,
el perdedor debe derrumbarse. ''

domingo, 20 de febrero de 2011

Rugido.

Y es en este momento
cuando sientes el rugir del mundo en ti. Y es entonces cuando, un llanto se eleva antes los demás, cuando algo se rompe. Y es entonces cuando te das cuenta, de que lo vuestro, si alguna vez se pudo llamar vuestro, se ha roto. No quiero verle más, no quiero saber más de él, solo me ha echo daño, solo me roto una y otra vez el corazón. Solo sabía hablar de ellas, mientras yo, escuchaba atentamente su incomprensible mundo. Pero para que negarlo J. no tenía la culpa, la culpa es mía por dejarme ilusionar.

Y como vaticine este es el fin. Tal vez sea un mero cabreo, pero ver como su 'novia' comenta las fotos que subí de él y mías para que no se olvidara de mí, han acabado completamente conmigo. Hoy el vaso se ha roto, se ha echo trozos y luego ha sido pisoteado.

Pero ¿Para que llorar? ¿Para que lamentarme? Me lo merezco, por pensar que algún día podríamos ser alguna otra cosa que amigos y seguramente ahora, mientras este escribiendo esto, J. se esta dando el lote con la GORDA, FEA y BARBUDA de su novia. Si, ya se que parezco un crío escribiendo estas estupideces, pero... necesito hacerme creer que realmente J. ha cometido el mayor error de su vida al elegirla a ella y no a mi.

Estoy en un estado tan bipolar. Paso de la rabia a la resignación, de la resignación al llanto, del llanto a la calma y de la calma de nuevo a la ira. Y ahora es cuando me pregunto si M.(al cual le dedicare otro post), el hombre a quien me voy a declarar, es realmente el hombre de mi vida, o una simple tirita para el cáncer que me corroe.

Me he cansado de esto. No quiero llorar más. No quiero que nadie más me haga tanto daño. Rugido. No quiero sentir ese rugido dentro de mí, esta acabando conmigo.Estoy cansado de ver como mis sueños se desmoronan uno tras otro, es que acaso estoy condenado a que todos se quiebren. Pasa el tiempo y cada día me veo más triste, más roto, más solo.

Y como en cualquier mediocre película americana, ahora solo me puedo limitar a romper a llorar, mientras veo cualquier estúpida película sentimentaloide y me tomo un gran bol de helado de chocolate ¿Qué si no puedo hacer? Ir corriendo y decirle que no se líe con ella, que yo le ame desde el primer momento en el que le vi.

Si solo hubiese tenido una semana más con él... una sola semana más...

Y qué más puedo decir, si ya esta todo dicho. Estoy roto y ese rugido sigue dentro de mi, destrozando, maltratando y hundiendo mi, ya de por si, herida alma.

44 días aguantamos juntos pequeño.

Lna.



'Y ahora solo necesito una frase deprimente para poner aquí'

viernes, 18 de febrero de 2011

Ella

Ella es Ana

y a veces es Mia, cayó. Sus alas se quebraron. Mi pequeña no aguanto más el suplicio. Ella, frágil cristal, se rompió en un intento de volar más alto con el corazón en la mano y cayó al vació esperando que la agarrase el mayor de los desconocidos. Ella y su sonrisa, se quebraron en ese intento. Ella y su alegría murieron por ello.

Ella, Ana, quien a veces es Mia, me llama llorando, tantas noches, rota de amor, de dolor y yo, pobre de mi, te escucho, callado, rezando porque tus alas de cristal te permitan volar una sola vez más.

Y en las frías noches de febrero, te ves sola, agobiada, frustrada... Ves que nadie te entiende, que todos te rechazan, que tu misma no te aguantas. Y en las frías noches de febrero, pienso en ti,
hermana,en como te puedo ayudar, en que debo hacer, en como debo tratarte...

Ella, mi querida hermana, piensa que ellas dos, ellas dos son sus amigas, son sus protectoras a la perfección, son sus maestras, sus salvadoras, pero no ve, que aquellas que a las que tanto ama, son aquellas que la trarán la desgracia, son ellas quienes acabaran con su espíritu, con su sonrisa, quienes partirán sus alas, quienes maltrataran su mente y agobiaran su alma. Pequeña, no te dejes vencer...

Echo de menos esos veranos, tendidos en la hierba fresca, a las orillas de aquella parcela de agua, mi oasis, echo de menos esas tardes en los que irradiabas tu alegría a todo el mundo, echo de menos esas noches en las que tu luz eran mi mejor faro, echo de menos tu risa...

Y todo esto por él. ÉL quien te rompió, quien te dejo caer, quien no supo reparar tu corazón, quien ahora juega contigo, tú, mi pequeña bailarina, estas encerrada en la caja de música que con tantas ganas hurdió tu alrededor y cada vez que destapa su música, mi pequeña bailarina, te encierra, te hipnotiza, te ata.

Me gusta cuando consigo hacerte reír, porque te vuelvo a ver brillar por un momento. Me gusta cuando por ti misma consigues sonreír, porque es entonces cuando eres más bella que nunca. Me gusta cuando te veo luchar contra tus
queridas amigas porque es cuando revelas la verdadera fuerza que late en ti.

Tienes esa luz, que siempre me ha echo sentir tan bien, hermana, tienes esa luz, que tantas veces me ha enamorado, una luz que por mucho que intenten,
tus amigas, no conseguirán apagar, por mucho que intente, quien te ata, no lo conseguirá, porque cielo, tu luz no se puede apagar, tu luz es la luz de mi mundo, y de otros más, eres mi pequeño farol, un farol que sigo cuando me perdió, el farol al que acudo cuando siento miedo, eres el farol y el día que te apagues, me apagare contigo. Y tu luz puede estar cubierta de polvo y estar manchada por el dolor, pero latera en ti por siempre. Es cosa tuya hacerla brillar con la misma intensidad de nuevo.

Y tus alas ¿Qué paso con tus hermosas alas? Dónde las tienes escondidas princesa, dónde tienes esas alas que han salvado a tanta gente de morir ahogada, princesa, dónde tienes esas alas que han enamorado a tantos hombres, princesa, deja salir a brillar tus alas de cristal y que la luz las ilumine una vez más, solo una vez más.

Rezo, lucho, creo, espero, se que, mi pequeña, seras libre una vez más.

Y entonces ni Ana ni Mia, la conseguirán parar. Porque su
LUZ LAS VENCERÁ.

Por ahora solo me queda decirte, a ti, pequeña, quien a veces eres Ana y a veces eres Mia, que te quiero, como pocas veces he querido a nadie.

Siempre contigo hermana.

Lna.


' Hay frió dentro de mi,
mi alma se congela'

martes, 8 de febrero de 2011

Realidad

Y pensar

que ya todo esta olvidado, que nunca más volverás a caer en sus garras, que no volverá a jugar contigo. Pensar que sigue habiendo un futuro...

Mentiras...son simples y vulgares mentiras.

Le he vuelto a ver. Aquel que origino todo esto, aquel que hizo que empezase a escribir, aquel que tanto daño me ha echo, aquel cuyo recuerdo ha grabado con fuego en mi. 'X'.

Tal vez el recuerdo de 'X' a mi mente al ver a J. solo fue, una preparatoria de lo que el porvenir me depararía.

Estaba con una de mis guardianas, en aquel McDonald's, en aquel centro comercial. Había ido a conocer a su novio.

Entre risas y patatas, pasamos la mañana. Estaba a punto de irme, pero algo desvió mi atención. Un chico moreno, de un metro setenta, se acercaba al mostrador para pedir su comida. Esa ropa. Esa cresta. Esos colmillos. Ese lunar en la nariz. Ese aire de arrogancia...

Se giro. Me miro. Baje la vista asustado.Le rogué a mi amiga que nos fuéramos. Ella le vio, entendió todo y nos fuimos. Fui incapaz de asimilar que el estuviese allí. 2 años. 2 años en los que he jurado una y otra vez que le había olvidado, pero si es obvio que no soy capaz de estar en la misma habitación tan olvidado no le debo tener. Me despedí de ella con la respiración entrecortada y pese a sus objeciones de dejarme solo en mi estado, se acabo subiendo al autobús que la devolvería a su casa.

Pero... Algo me hizo volver. Algo, me decía que no podía irme, no podía irme de esa manera, esa mañana algo tenía que pasar, no era casualidad que nos encontráramos, tanto tiempo después. Y volví. Le busque desesperadamente entre niños celebrando un cumpleaños, colas interminables y ancianos buscando un sitio donde sentarse. Y le encontré ,solo, en un rincón, con su hamburguesa a un euro y un vaso de agua. Solo. Solo, como yo llevo estando desde el mismo día que le aparte de mi lado. Y por un momento, volví a sentir esa ternura, esa ternura que me hizo caer a aquel vació que solo después de varios años y numerosas magulladuras conseguí vencer.

Entonces, como si supiese que le estaba observando, levanto su cabeza de la bandeja y me miro, con esos profundos ojos negros. Y caí en un vació sin fondo, todo mi cuerpo se estremeció, no podía sostenerme en pie y una voz dentro de mí me repetía continuamente !CORRE¡

Tuve miedo de aquello que empezaba a sentir y me fui. Nunca pensé que haría lo que hizo. Se levanto y me siguió corriendo. Seguí intentando escapar. Me atrapo, me cogió de la muñeca y mirándome me dijo 'Tenemos que hablar'. No quería hablar con él, solo quería irme a mi casa. Dios como me arrepentí en ese momento de volver. Le solté un suspiro casi inaudible, pronunciando con las pocas energías que me quedaban un débil 'No'. Me cogió mas fuerte del brazo y me dijo 'Sí y ahora mismo'. Me deshice de su mano como pude y le empecé a chillar, dije tantas cosas sin sentido que no soy capaz de recordar ninguna, excepto aquella última frase que fui capaz de pronunciar antes de salir corriendo '!Dejame en paz¡' y mientras salía corriendo observe como aquellos niños, ancianos y demás miraban atónitos la escena que acababa ocurrir. Todos me habrían paso para mi huida mientras él se quedo parado observandome como me alejaba entre aquel tumulto. No se movió. Cuando volví la mirada de nuevo no estaba. Seguramente volvió dentro del McDonald's. Poco me importa ya donde fué.

¿Cuánto tiempo había pasado desde el episodio en el centro comercial? No lo se, pero estaba demasiado fatigado para dar un paso más.Estaba oscureciendo. Me senté en un parque donde unos cuantos chavales a mi lado celebraban un botellón. Y mire la estela de luz que dejaban los coches a su pasar por la carretera. Y llore... hasta que oscureció por completo. Llore y con cada lágrima algo moría en mí. Todas las murallas, todas las defensas, todo con lo que intente fortificar lo poco que quedaba de mi dañado corazón, de sus afiladas y odiosas garras, de poco habían servido al ver aquellos ojos que tanto mal me habían echo y temo que me harán.

Y temo que un día cualquiera, su perverso sentido de la diversión, le haga llamarme para que volvamos a vernos, que me bombarde a toques y mensajes, que me intente agregar de nuevo. Tengo miedo de ello, porque se que si lo hace, acabare de nuevo a su lado. No habrá más 'yo' sino un simple 'tú'. Dejare de ser lo que soy y me rendiré a sus pies. Porque en cuanto nuestras miradas se cruzaron ni J., ni Él, ni R., ni 'Y', ... importaban ya. Porque cuanta razón hay en sus palabras: 'El primer amor es el de verdad, el resto son solo para olvidar.'

Lna.


'' Es tan misterioso el país de las lágrimas… ''