Me he dado cuenta que no se vivir sin amar a alguien, soy incapaz. En cada momento de mi existencia, tengo que amar a alguien, no recuerdo un mísero momento de mi vida, sin que no estuviera colgado de alguien. Es algo tan penoso depender así del resto de las personas. Pero es lo que da sentido a mi vida, encontrar a alguien a quien amar. Busco desesperadamente alguien con quien compartir todo esto, hablo con gente que ni conozco sobre mis problemas, me meto en los chats mas extraños, agrego a gente que no tengo ni idea de quienes son, hablo con gente por la calle esperando una muestra de ese 'afecto' que tanto busco. Es un juego peligroso, pero es mi juego. Es el juego que hace que siga levantandome todos los día. Un juego que durara hasta que encuentre lo que quiero. Espero no tardar mucho.
Se que este no es un blog que la gente quiera seguir, solo digo lo que otros miles de personas en el mundo... No hay nada de especial en mis palabras. Cuantas personas se encuentran en mi situación. Millones. Yo tengo la suerte de que en esta ciudad gris no te cuelguen por lo que eres. Pero aún así, aunque tal vez este sea de los blogs más cutres, sosos y aburridos que te puedes encontrar, me siento especial teniéndolo. Es una forma de recordar mi pasado, escribir mi presente y soñar con el futuro. Aquí pronuncie por primera vez que era gay, aquí conté por primera vez que ame a 'X' y aquí espero contar que por fin he encontrado el amor de mi vida.
Él vuelve y con más fuerza. Hace nada acabo de hacer las paces con mi amiga, la primera parte del ''plan'' ya esta echo, ahora solo me queda agregarle y que ella le convenza de que me acepte. Pero todavía no me veo con fuerzas. Se que en cuanto lo haga me pasare delante del ordenador horas y horas esperando verle entre mis contactos. Igual que el día que le mande ese privado. Solo espero que esta vez me conteste.
Tengo miedo. Tengo miedo de que pase el tiempo y que Él encuentre a otro. Otro que le de lo que yo jamás podría darle. Otro que arruinaría mi vida. El tiempo pasa y cada vez veo que tengo menos posiblidades y cada vez que le veo me deprimo, porque se que soy demasiado poca cosa para Él. Pero en el fondo deseo que se conforme con algo como yo.
Duele volver a sentir todo esto. Duele bastante. Pero es un dolor que ya estoy acostumbrado a sentir. Por eso se que el día que cese, sera seguramente el más feliz de mi vida. Solo espero poder llegar a decirle cara a cara algún día de estos que le quiero.
Sinceramente no se que pensara Él, si llega a encontrarse este blog algún día de estos. Pensara que solo un loco le dedica a escribirle tanto a una persona que ni conoce. Solo que Él no sabe que aunque no le conozca siento que le conociera de toda mi vida, que siento que Él siempre ha estado allí esperando que yo le encontrase, siento que mi vida solo podría tener algún sentido a su lado.
Ya es tarde. Creo que ya es hora de dejar el blog.
Una vez desde mi lúgubre y aturdida caverna de esta nueva y extraña luz, me despido de vosotros mis invisibles amigos.
LNA.
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